Что такое настоящая любовь

настоящая любовь

Любовь, это самое сильное чувство, которое дает человеку возможность чувствовать себя сильным, счастливым и реализованным. Особенно это важно для женщины, которой природой заложено чувство материнства, желание заботиться о любимом человеке, и при этом чувствовать себя защищенной.

И что бы получить все это женщина порой готова принести себя в жертву. И заполучив мужчину, который по ее мнению подходит ей, готова терпеть или закрывать глаза на измены, оскорбления и даже физическое насилие. Но если посмотреть на такие отношения трезвым взглядом, то можно легко сделать вывод, что это не та любовь, о которой мечтает любая женщина с ранней юности и тем более такая любовь не способна принести радость.

Так почему же женщина делает свой выбор в пользу таких отношений. По словам психологов это происходит по нескольким причинам. Это может случиться из страха остаться одной, ведь биологические часы тикают, а того единственного все нет. Тогда женщина решает взять быка за рога, и обрушивает всю свою любовь на первого, кто подвернулся под руку, в надежде, что со временем все наладится но, как показывает практика, это мнение ошибочно. Но в такой ситуации оказываются не только взрослые женщины, но и юные девушки, пытающиеся обрести самостоятельность и избавиться то навязчивой опеки родителей. Зачастую мысль, заложенная с детства о том, что порядочная девушка непременно должна быть замужем, толкает ее на решительные действия. Впечатлительные особы, склонны обманывать себя, принимая обычную влюбленность за истинную любовь.

И хорошо если удается вовремя это понять. Настоящая любовь с успехом проходит испытание временем и обстоятельствами. При этом, несмотря на неизбежный переход ее в другое качество, дает влюбленным возможность наслаждаться обществом друг друга и своими чувствами. Чтобы избежать ошибок, и понять настоящая ли это любовь, прежде всего не стоит торопиться и не пытаться бежать впереди паровоза. Ведь как поется в песне «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…».

Настоящая любовь

Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь — это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь — это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь — взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли? Но это значит, что любовь — не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти — самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет. У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».

Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии. Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями. Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения. Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.

Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это «настоящая любовь» и думают, что если они будут страдать и бороться (читай — насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту «настоящую любовь» наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция. Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни». Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба». Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу». Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека. Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней. Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.

Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями! Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите). А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само. Вам не пришлось бы от него избавляться, «отрывать куски с кровью», нет. Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны. Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение). Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе. Но большинство людей образуют пару, когда уже — дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей. То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения — внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном «хочу») тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу «не хочет», а не «не может». На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно «не хочет». Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае — его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать. Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила. Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится «отморозиться» (потери аппетита боится и пустоты). Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни. Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора. Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И. Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства. А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией. Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных. Аддикция — это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго. В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления «надеяться и верить вопреки всему», то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны — аддикция.

Поэтому без взросления настоящая любовь не светит. Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая. Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?

про настоящую любовь

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

10 признаков настоящей любви

Мимолетное увлечение, удовлетворение физической потребности, страх одиночества, привычка – под любовь маскируются такие разные наши чувства и эмоции. Некоторые подделки весьма уверенно оседают в нашем сознании на долгие годы, другие развеиваются спустя некоторое время. А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Знаете ли вы, что любовь – это болезнь? Во всяком случае, Всемирная организация здравоохранения причислила ее к психическим заболеваниям и даже выдала специальный порядковый номер. Отныне международный шифр любви в реестре болезней – F 63.9. И как у всех заболеваний, у любви выявили и свои симптомы: навязчивые мысли, бессонница, резкие перепады настроения, неожиданные импульсивные поступки, головная боль и перепады артериального давления.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков.

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя.

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви. Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим. Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга. Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва. Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ.

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь. Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя. После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка.

значение слова любовь

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Что такое настоящая любовь?

Большинство людей сейчас не правильно понимают значение слова любовь, они путают её с влюблённостью, а это разные вещи. Влюблённость это скорее физиологическое состояние, а любовь — это состояние души. Влюблённость — это всего лишь игра гормонов. Что такое настоящая любовь? Когда человек начинает испытывать любовь, то его прежняя модель поведения изменяется, человек начинает чувствовать то, что чувствует другой человек, перенимает все боли и радости того человека себе. Любовь — это самоубийство, это убийство своего прежнего «Я», своей индивидуальности. Это, как бы, подключение к нервной системе другого человека. Любовь — это боль, это страдание, это подвиг. Любовь — это жертва своим собственным развитием, ради развития другого/других.

Как отличить влюблённость от любви? Влюблённость не всегда ведь переходит в любовь, но её часто считают любовью. Всё это пошло от сентиментальных людей, от инфантильности людей, которые превратили любовь в некое сюсюканье, в красные сердечки и ангелочков со стрелами. Влюблённость, на самом деле, просто физиологическая потребность человека, вызванная гормональным всплеском. Известно, что когда человек испытывает влюблённость к другому человеку, то в его организме вырабатывается окситоцин, и из-за этого он испытывает чувство эйфории. Окситоцин — гормон дружелюбного отношения к другому человеку. Даже когда два брутальных мужика сидят выпивают на кухне, и их разговор доходит до стадии «ты меня уважаешь», то в этот момент вырабатывается окситоцин, взаимодействуя с алкоголем. Поэтому и возникают разговоры про уважение, дружбу, разные обнимания, братания и прочее. Точно также и у двух подвыпивших парня и девушки симпатия возникает чаще, чем у трезвых — потому что алкоголь стимулирует выработку окситоцина, который и вызывает симпатию, похожую на влюблённость.

Человека тянет к другому человеку, потому что возникает всё новые и новые потребности в дофамине и окситоцине. Но потом, во многих случаях, она проходит. Влюблённость — это животное влечение к особи противоположного пола. Любви ещё приписывают сексуальное влечение, когда путают её с влюблённостью, но можно не испытывать абсолютно ни какого влечения к человеку, но при этом любить его, потому что она не определяется в степени влечения. Вот некоторые женщины говорят: «он меня больше не любит, он ушёл к другой». Дело в том что он и раньше не любил её, а испытывал лишь влечение.

Я знаю по опыту многих девушек, которые утверждали, что: «Да, я действительно люблю этого человека! У нас с ним настоящая любовь, я знаю это точно!»

Но потом в их отношениях случался какой-то форс-мажор и их прежняя «настоящая любовь» куда-то уходила, а на её место приходили споры и ругань. Разве это настоящая любовь? Термин любовь за столько лет извращения, превратили в различного рода сюсюканье, розовенькие сердечки, ангеголочки и т.д. Капиталистическая, буржуазная модель общественного устрой превратила этот термин в товар, в то, что можно продать или в то, на чём можно получить большую прибыль. Т.е. получается произошла подмена понятий, любви и влюблённости. Если любовь — это что-то высокое, то влюблённость это и есть обычное человеческое чувство. Точно такое же, как чувство голода, сонливость, чувство, когда человек хочет в туалет и т.д. Это простое, примитивное чувство, простой первобытный инстинкт, и массовая культура, во многом, построена на этом примитивном чувстве именно влюблённости, неправильно называя её любовью. Современная культура, а точнее поп-культура, до такой степени деградировала, что ума больше не на что не хватает, как только восхвалять примитивные, физиологические человеческие чувства и потребностей, ведь влюблёность — это просто потребность.

Но посудите сами, вы только представьте, это же просто обычное физиологическое влечение, когда одна особь, унюхав феромоны другой особи, начинает испытывать сексуальное влечение. Именно сексуальное, потому что влюблённость так или иначе предполагает в дальнейшем половой акт. Т.е. она непрерывно связана с этим и является лишь стадией становление полового акта между мужчиной и женщиной. Всё просто, как дважды два, а из этого сделали такой огромный коммерческий продукт, столько денег на этом уже заработали, столько карьер сделали, фильмов сняли и музыки записали. Если автор какого-то произведения хочет получить лёгких денег, то обязательно будет играть на человеческих чувствах — будет писать про влюблённость, называя свои произведения: «песни о любви», «фильмы про любовь», «любовные романы».

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Влюблённость предполагает собой секрецию (выделение) определённых гормонов. Говорят например: «Если ты меня действительно любишь, то пойдёшь, хоть на край света!» И идут ведь люди. Нет ни чего плохого, чтобы идти за человеком на «край света», но речь о том, что идут люди, ведомые именно чувством. Потому что здесь действительно можно говорить о сильной стадии, но не любви, а именно влюблённости. Т.е. под воздействием большой выработке гормнонов, природных наркотиков (эндорфины, серотонин, дофамин) человек, опьянённый (в буквальном смысле) ими — идёт на любые безумства, ради объекта своей влюблённости. И когда объект (партнёр) вдруг такого человека бросает, то от недостачи привычной дозы наркотиков (от ломки), готов на радикальные меры, — вплоть до самоубийства. Это и происходит, как правило, в пубертатный (подростковый) период, когда гормональный всплеск и так очень большой, а ещё происходит стимуляция за счёт этого опасного чувства.

Отсюда следует, что настоящая любовь ни как не связана с сексуальным чувством влечения одного человека к другому, когда как любовь это вовсе не чувство. Вот ещё пример, представьте такую ситуацию: Ребёнок растёт в семье, семья так же держит собаку. Они любят играть друг с другом , бегать и т.д. Но как то раз, по каким-то причинам, ребёнку надо было покинуть это место на… Лет так на 10. Но когда он вернулся, уже видоизменнёным, более взрослым человеком, собака, увидев его — сразу бросилась к нему. И человек испытал к ней те же радостные чувства. Вот это любовь, как вы думаете?

Нет! И это не любовь, это тоже лишь чувство! Когда то им было хорошо вместе, они играли, смеялись, у них вырабатывались гормоны удовольствия (эндорфины), и память их сохранила этот гормональный всплеск. Но теперь продолжение истории. Как то раз, когда они так же играли вместе, к ребёнку подошли плохие люди и попытались убить его ножом, но собака увидела это, и бросилась к нему на помощь, прыгнув, она заслонила его собой, и вскоре скончалась. Т.е. она пожертвовала своей жизнью, ради своего настоящего друга. А это уже действительно любовь!

Любовь — это способность пожертвовать самым дорогим, что у тебя есть, ради кого-то ещё. А самое дорогое — это жизнь. Ты можешь искренне ненавидеть другого человека, но в трудной ситуации жертвуешь собой, ради него — это и есть любовь. А всё остальное — это сюсюканье и «розовые сопли» . И не более. Грошь цена всем этим сюсюканьям, когда как любовь — есть сила, мощь, есть проявление воли и решимости человека. Это, если угодно, больше похоже на черту характера, нежели на чувство.

Ещё есть разделения между материнской любовью, любовью дружеской, любовью мужчины и женщины. Но на самом деле ни какого разделения вовсе нет — всё это одно и то же, потому что любовь не имеет ни какого материального, физиологического истока, любовь имеет другую природу — это духовное чувство, это даже не чувство, а какая-то духовная составляющая, некая не материальная форма, которая переполняет человека. Любовь — это гуманитарный термин. Говоря просто, любовь это не то, что современные люди привылки считать: «Эх, что я чувствую внутри себя!» — это не то, — это не любовь, а какие-то чувства, а чувства — материальны. Любовь, это определение не внутреннего состояния человека, а его действий, его проявления внешного. Любая попытка представить любовь в качестве какого-либо чувства, т.е. чего-то, что ты ощущаешь — не правильная и не корректная.

Любить — это значит желать человеку наивысшего блага, это способность идти на самые величайшие жертвы, способность пожертвовать своей жизнью за человека. Человек перестаёт уже жить своей жизнью, а переключается на жизнь другого человека и разделяет с ним всё.

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих»

ради продолжения рода

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Про брак

Любовь в браке — это не утоление похоти и сексуального желания, — это сугубо гуманитарный термин, когда как похоть — вполне материальна, и объясняется выработкой тех или иных гормонов. Любовь, вообще — это сугубо гуманитарный термин, не имеющий ни чего общего с влечением. Во всех народах, во все времена браки заключались совсем не по влюблённости, а потому что отец жениха и отец невесты решали объединить свои хозяйства, свои семьи, свои дома, капиталы. Они выдавали своих детей по этому принципу. И ни чего ведь, как то жили, и детей рожали и семьи были крепкими.

Брак — это официальный (т.е. признанный гос-вом или рел. конфессией) союз между мужчиной и женщиной, ради продолжения рода и совместного ведения хозяйства.

Брак будет крепок тогда, когда будет стоять на крепком фундаменте, а если фундаментом брака является влюблённость двух людей, их страсть, похоть и влечение друг к другу, то ведь влечение имеет место проходить, исчезать, и тогда такой брак разрушится. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов, около 60-70%.

Основой успешного брака, его фундаментом должны быть два пункта: а) дети; б) хозяйство. Второй пункт вполне логичен, согласитесь, что вести хозяйство вдвоем куда проще, чем одному. А первый пункт — самый главный пункт, потому что когда ты заключаешь брак, то цель его заключается в рождении и воспитании детей, т.е. в производстве новых членов общества. Поэтому всего себя нужно уделять именно детям и весь брак, как таковой должен идти именно ради детей. Так было всегда, во все времена, в любых народах, в любых регионах нашей Планеты.

Но сейчас институт брака извратили, и превратили его в нечто иное. Брак сегодня, это, по сути, союз между двумя любовниками, созданный исключительно исходя из их чувств, их потребностей, их влечения, их похоти. Это что-то такое, что легко заключается и легко расторгается, даже в законодательстве применяются всё новые и новые изменения для облегчения процедуры брака. Захотел — женился, захотел — развелся. Сейчас уже даже свидетели не нужны. Поэтому этот «современный брак» и браком то назвать нельзя.

Я вам скажу так: любовь – это жертва. Если вы жертвуете — вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если вы ничем не жертвуете, а только получаете – вы не любите. То есть «дай, дай, дай» — это не любовь, «на, на, на» — это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать – это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать – это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем – это любовь… Жертвуешь – любовь, не жертвуешь – не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения. — Протоиерей Андрей Ткачёв

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Любовь в браке — это вовсе не влюбленность и влечение, любовь в браке — это жертва. Это способность жертвовать собой, своим личным пространством, временем, частичкой своей индивидуальности, ради детей и супруга. Поэтому даже термин Любовники я бы переименовал во «Влюбленники», т.е. те, которые влюблены и дают волю своему желанию, занимаются «влюблённостью», но не любовью. Кстати «супружеский долг» ведь не зря называют долгом, потому что супруг просто обязан сделать «это», обязан совершить это таинство. Назвался груздем — полезай в кузов! Назвался мужем/женой — выполняй свой долг, приноси потомство, создавай новых членов общества. Ну, а если это любовники, то какой-же у них это долг? Это именно то, чего они желают, это не долг, а прямое следование их инстинктам, потребностям. Когда как исполнение долга не всегда бывает по желанию, и, зачастую, даже исполняется нехотя. Поэтому и долг, потому что хочешь не хочешь, а должен делать!

Настоящая любовь сродни рабству

Да, именно так! А, что, эта фразу у вас вызывает какое-то негодование и дискомфорт, оскорбление и недовольство? А, быть может, от того, что дело именно в вас? Ведь как принято у многих, что муж (или жена) для супругов являются чуть ли не собственностью, и нужны для того, чтобы выполнять какие-либо их просьбы и поручения. Но настоящая любовь, т.е. та, что не влюбленность — это рабство, причем рабство взаимное. А когда рабство взаимное, т.е. и тот и другой супруг одинаково являются рабами друг для друга, то нет ведь того, кто будет эксплуатировать. Это не то рабство, когда есть раб и хозяин, — это рабство добровольное, взаимное. И суть именно в этом. Когда один из супругов перестаёт быть рабом сам и начинает лишь требовать, то он становится хозяином и любви больше нет.

Поэтому и суть брака по любви именно в самопожертвовании, любовь — это жертва. Точно так же, как раб в древнем Египте жертвовал себя своему хозяину, так же жертвует себя человек, который любит. С той лишь разницей, что это рабство, жертвенность — добровольное, а потому это и не рабство вовсе, в классическом смысле этого понятия.

Однако, многие люди настолько зависли в своём эгоизме, что подобная формулировка для них может показаться дикой. «Как это так, Я, и буду рабом!?» Супруги воспринимают друг друга, как частную собственность, как рабов, но при этом сами быть таковыми не желают. В силу разного ролевого поведения мужа и жены, рабство у них проявляется по-разному. Жена — отличается кротостью, муж — защитой и опорой. Поэтому я и говорю, что любовь сродни рабству, но не тоже самое.

как влюбить в себя любого

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Куда подевалась настоящая любовь?

Любовь в современном обществе всё больше становится атавизмом. Мы разложили её по полочкам, систематизировали и приклеили инвентарные номерки. Психологи выделили стадии, определили длительность и спрогнозировали развитие. Те же психологи, переобувшись в философов, разделили любовь на подвиды, найдя любовь дружескую, сексуальную и безусловную.

Интернет переполнен полезными и вредными советами, как влюбить в себя любого, и слезливо-приторными статусами, которые счастливо или несчастливо влюблённые подростки постят на стенах соцсетей. Льются слёзы, тратятся тонны косметики и нервов, только всё впустую: любовь в современном обществе практически умерла. По крайней мере, та, о которой слагали поэмы.

Бывшие девочки, прагматично переработав материалы сказок, перестали безудержно влюбляться в мальчиков-нищебродов. Нет, они не презирают их и не отказываются от любви, они просто не замечают — тех у кого, нет перспектив. Сказки о принцессе, полюбившей свинопаса, нынче не в почёте. Одна моя знакомая точно знала, что замуж выйдет за директора, не важно чего, но обязательно директора (а ведь взрослая вроде тётка). «А если полюбишь вечного студента?» — задавалась я вопросом. «Не полюблю. У меня не возникнет чувства к нищеброду», — спокойно разъясняла она.

Всё просто и понятно. Женщина ищет сильного, уверенного самца, способного обеспечить её будущее и будущее её детей. И влюбляется только в такого. Другие не интересны. Вроде логично, но это не о любви.

Мальчики работают, берут кредиты, зарабатывают на квартиры, машины, отдых на Мальдивах и женятся к 40 годам. На юных нимфах, очарованных возможностями кавалера. Не обязательно по любви. Обязательно, чтобы в тренде.

Девочки качают ягодицы и интеллект. Накладные ресницы, надувные губы, модные одёжки или жёсткий эпатаж как бы «для себя». На самом деле — для привлечения конкурентоспособного самца. Многие не гнушаются перепробовать на пути к прынцу пару десятков придворных. Особо удачливые отхватывают лакомый кусочек и уезжают на сказочное Бали постить счастливые фотки с посылом «Я – бОгиня!». Браки распадаются, девочки лопаются от силикона и сжигают ноздри, страдая вечным насморком, зато денег становится больше и обеспеченное будущее гарантировано. Можно напоказ страдать о покинувшем принце, можно стать ведущей, светской львицей и даже певицей. Главное — расстараться в начале.

Любовь похожа не на крышеснос, а на торговлю на невольничьем рынке — губы, зубы, дипломы, перспективы. Всё чётко и прагматично. Продуманная романтика в запотевших бокалах вечернего ресторана, улыбчивый, точно в срок родившийся малыш, уже с рождения одетый по последней моде и постящий маминой лёгкой рукой «голые» фоточки в собственный «инстаграм».

Строго выверенное дозированное счастье. С рассчитанной ипотекой и заботливыми завтраками. И так во всём этом спокойно, красиво и хорошо, что неожиданно хочется крикнуть: не верю!

Всё это рафинированное, продуманное и такое правильное счастье, может, и есть счастье, но не любовь.

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Нестандарток, разведёнок и постбальзаковских дам уговаривают, что внешность — не главное, а создать семью можно и в 50. Лукавят. Для размеренного запланированного счастья это всё как раз очень даже важно. Набор штампов: социальный статус, объём кошелька, возраст, рост, вес, характер, отметки о детях в паспорте.

А вот для любви не важно. Именно спонтанность потеряли мы в любви. Когда влюбляешься сам непонятно во что и непонятно почему. Не в кипящие гормонами 16, когда каждое лыко в строку, и не в безысходные 153, когда лихой джигит кажется вполне подходящим партнёром старости, а в самый что ни на есть расцвет.

Когда просыпаешься однажды и понимаешь, что уютные чернявые фитоняшки, всегда вызывавшие восхищение, слетели с дистанции, уступив место маленькой вёрткой страшноватой блондинке со стервозным характером, отягощённой тремя детьми и мужем-боксёром. Вот только она есть. И никто больше не нужен.

Когда вдруг перестаёшь подсчитывать, на каком свидании уже прилично отдаться, а просто наслаждаешься, находясь рядом, и совсем не хочешь торопить события.

Когда закидываешь в чемодан размеренную и распланированную жизнь и, разрывая помолвку, уезжаешь в Акапулько за полуграмотным аборигеном.

Когда ты не знаешь, сколько продлится твоё счастье, и планы на будущее туманны, а друзья удивлённо крутят пальцем у виска.

Когда каждая минута — твоя, настоящая и прочувствованная, дороже целого мира. Когда поёт душа и рождаются поэмы, когда ради любви развязываются войны и гибнут империи…

Спонтанную, без правил и прогнозов любовь потеряли мы в современном мире систематизации и планирования.

А, может, и неплохо это, ведь на смену пришло размеренное и предсказуемое прагматичное счастье. Только вот из запланированного счастья так сложно написать поэму — лень. Да и некогда.

прагматичное счастье

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

Настоящая любовь и ее признаки

Настоящая любовь и ее признакиВ реальной жизни многие люди понятия не имеют, что же такое настоящая любовь, и поэтому с легкостью соглашаются на ее подделки. Влюбленность, страсть, влечение, преданность, нежность , зависимость – вот наиболее распространенные «заменители» любви. Понятное дело, в употреблении таких заменителей нет ничего плохого. Ведь мы же носим искусственную кожу, искусственный мех, покупаем суррогаты и заменители сахара. И все же неплохо бы было уметь отличать настоящую любовь от подделок хотя бы для того, чтобы иметь право выбора. Стремление быть понятым, оцененным и бескорыстно любимым объясняет потребность человека хотя бы раз в жизни испытать настоящую любовь.

Возникает вполне закономерный вопрос: какая она — настоящая любовь?

Многие из нас ищут ее всю свою жизнь, но мало кому удается найти. Любовь «окрыляет» человека, делает его счастливым, повышает жизненный тонус и настроение, заставляет чувствовать себя целостной личностью. Это чувство никак нельзя объяснить. Оно просто есть.

Истинная любовь подразумевает желание заботиться о другом человеке, стремление сделать его счастливее, и при этом совсем бескорыстно. И обладая такой любовью, можно не бояться совершать ошибки и выглядеть нелепо.

А как же отличить настоящую любовь от подделки?

1. Отношения основываются на терпении и доверии. Доверие — главное в отношениях. Оно скрепляет людей.
2. Когда ты соглашаешься и принимаешь человека таким, какой он есть — это настоящая любовь. Проявление подобных чувств в таких отношениях — что-то само собой разумеющееся. Люди не пытаются менять друг друга. А в том случае, если они разные, то, понимая это, ощущают личную целостность, поскольку дополняют друг друга. И здесь, продолжением в отношениях будет благодарность и признательность.
3. Если любовь настоящая хочется сделать любимого человека счастливым. Это желание взаимное. И оно вполне естественно и не осознанно.
4. Настоящая любовь дает ощущение защищенности, что очень важно в отношениях.
5. Любя по-настоящему не замечаешь и не зацикливаешься на мелочах. Если существуют вещи, которые вас раздражают в вашем партнере, просто поговорите. Умение общаться — правильный путь к сохранению отношений. Не нужно искусственно создавать себе проблемы. Некоторые люди считают, что понятия настоящая любовь и раздражение несовместимы. И напрасно. Ведь все мы люди со своими достоинствами и недостатками, мыслями и чувствами. И вполне естественно быть несогласными. Не нужно идеализировать понятие «настоящей любви». Ведь это не сказка, а реальная жизнь.
6. В настоящей любви понятие «Я» уходит на задний план. Однако по своей сути все мы эгоисты. Так что вполне нормально, что захочется подумать хотя бы немного о себе. Особенно при длительных отношениях. Вы же не находитесь в эмоциональной зависимости!? Поэтому, вполне нормально, что иногда может начать все раздражать. Выпустите пар. Постарайтесь понять насколько вы счастливы, ведь у вас есть ваша половина и есть «Мы», а не «Я».

Не нужно расценивать настоящую любви как слабость, или нечто идеальное. Любовь требует огромных усилий и неустанного труда. И не следует путать это чувство в жизни с тем, что показывают в кино. Чем сильнее любовь, тем, как не удивительно, она приземленнее и основательнее.

Считается, что такие большие чувства могут преодолеть любые препятствия. Вопрос действительно спорный. И зависит от многого. Во-первых от того, является ли любовь взаимной? Если да, то тогда и препятствия под силу. Они даже способны укрепить отношения. Но, увы, такое случается редко. Причина в том, что люди со временем меняются. И, преодолев трудности, человек может измениться не в лучшую сторону. А, соответственно, меняется его отношение к себе и окружающим. Именно поэтому, следует постоянно трудиться над собой и над вашими отношениями. И спустя время вы сможете гордиться тем, что, вопреки всему, вам удалось сберечь прекрасные чувства и уважение друг к другу.

Трудно поспорить с тем, что есть поступки и слова, которые сложно простить. Но все мы ошибаемся. И всегда можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Людям так сложно прощать по причине своей эгоистичности, ведь бывает задета их гордость и самолюбие. Так что, с этим нужно как-то бороться. Если же ничего не выходит, так может это вовсе и не настоящая любовь? Ведь бывает, что даже самые сильные чувства могут измениться. И если не вышло сейчас найти настоящую любовь, то получиться позже. У человека всегда есть второй шанс.

Если же вам повезло, и вы встретили именно свою половину, держитесь за нее крепче, любите, понимайте и прощайте.

сильные чувства

НАВЕРХ СТРАНИЦЫ

"Что такое настоящая любовь"
поделиться

Анастасия Новикова

Анастасия Новикова

Всё время забываю глянуть в окно перед тем как выйти на улицу, поэтому последнее время нравятся виртуальные прогулки.

Вас может заинтересовать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!