Половое воспитание детей и подростков

разговор об этом с детьми

Каждые родители рано или поздно должны столкнуться с проблемой просвещения своего ребенка по части таких вопросов, как секс, беременность, предохранение и т.д. Разумеется, с этим не стоит спешить. Если сын или дочка еще ходят в детский сад или в первый класс, то время для данного разговора пока терпит. Несвоевременное просвещение может сильно шокировать ребенка. Это в дальнейшем чревато многими проблемами, в том числе и сексуального характера. С другой стороны, есть риск, что малыш узнает обо всем не из родительских уст. Статистика, к слову, показывает, что в большинстве случаев дети «просвещаются» в своей среде.

 

Половое воспитание детей и подростков

Как должно происходить половое воспитание детей и подростков? Когда лучше начинать разговор с ребенком? К восьми-девяти годам он или она уже могут знать о том, как появились на свет. Постарайтесь не смущаться, но в то же время избегайте использования анатомических терминов в своей речи. Главное – сделать так, чтобы сын или дочь поняли картину в целом. Частности следует оставить «на потом». Конечно, скорее всего, чадо, узнав что-то из совершенно новой для него области, может засыпать вас вопросами. Вам следует быть готовыми ответить на них. Лучше, если в разговоре будут принимать участие оба родителя.

Половое созревание детей, начинается в разном возрасте и зависит от пола ребёнка.
Половое созревание у мальчиков начинается приблизительно в возрасте 13-15 лет и заканчивается к 18-20 годам.
Половое созревание у девочек начинается приблизительно в возрасте 11-14 лет и заканчивается к 16-18 годам.

Половое созревание детей отмечается активной фазой, у девочек появляются регулы, мальчики сталкиваются с эрекцией и ночными поллюциями. Многие дети, стесняясь изменений, которые происходят с их организмом, не решаются спросить совета у родителей, обращаясь к своим сверстникам и сверстницам. Ребёнок должен понимать, что у старшего поколения, намного больше опыта в таких вопросах и они, в отличие от юных барышень и юношей, способны дать на много более дельные советы, поэтому важно с ранних лет установить доверительные отношения с ребенком. Если он привыкнет делиться с вами и доверять, тогда вы обязательно узнаете о том, что тревожит его.

Соответственно, родителям нужно понимать, что когда-то нужно будет заговорить с ребёнком о сексе и к этому разговору нужно быть готовым. Вы не должны быть шокированы, узнав, что старшеклассники давно ведут половую жизнь. Современное общество не порицает это. Если ваш ребенок, доверившись вам, рассказал о своем опыте, не ругайте и не стыдите его. Но ваши советы относительно предохранения и безопасного секса не должны быть восприняты как нравоучение. Постарайтесь подвести подростка к мысли о том, что решение начинать половую жизнь должно принадлежать только ему одному. Ни родители, ни сверстники, ни даже вторая половина не могут принуждать его к этому. Независимо от того, какой возраст начала половой жизни вы считаете нормальным, не пытайтесь ставить условия ребёнку. Главное – донести но него мысль о том, что секс должен быть осознанным действием, что это не только удовольствие, но и ответственность, что секс должен быть защищённым.

половое воспитание мальчиков и девочек

Как и когда говорить с ребенком о сексе

Виктория Величко, психолог семейных отношений, гештальт-терапевт, ведущая семинара «Про мальчиков и девочек. Этапы развития сексуальности от 0 до 18 лет»

Когда ребенок первый раз задает вопрос, связанный с сексуальным развитием, родителей, как правило, это шокирует. В каком возрасте и какого рода информацию дети могут воспринимать, об этом мы поговорили с психологом семейных отношений.

В теме сексуального просвещения детей нельзя сказать: так правильно, а так нет. В каждой семье своя сексуальность, свои традиции, устои. Просто нужно знать, что есть норма, чтобы из нее исходить.

Что такое сексуальное просвещение ребенка

Многие думают, что сексуальное просвещение — это сесть и рассказать ребенку про секс. Однако это не так. Мы рассказываем, как ребенок устроен, как устроено его тело, как быть мужчиной и женщиной и как они взаимодействуют друг с другом. Но мы точно не рассказываем о своей личной сексуальной жизни. Тема родительской спальни «под замком».

Нельзя сказать точно, в каком возрасте нужно разговаривать на эти темы. Как правило, вы смотрите на ребенка и понимаете, что ему пора знать некоторые вещи. И тогда во время просмотра фильма или еще в какой-то удобный момент вы стараетесь встроить разговор на эту тему. Важно говорить на понятном ребенку языке. Чем раньше начинать половое просвещение, тем проще маме или папе разговаривать.

Когда ребенок задает вопрос, родитель всегда имеет право взять стоп и сказать: «Хороший вопрос, здорово, что ты про это спрашиваешь, но сейчас я занят, а эта тема стоит более внимательного обсуждения» или «у меня сейчас нет ответа, но я подумаю, какие слова подобрать, чтобы тебе объяснить, и мы с тобой поговорим».

Мы думаем, что воспитываем детей. На самом деле дети смотрят, как мы живем, и повторяют наш опыт и живут так. Важно раньше вложить в ребенка какие-то базисные вещи, которые потом будут работать.

3–4 года

Когда мы говорим ребенку о сексе, это всегда должно быть связано с каким-то поводом. Например, сидит он и изучает свои половые органы. Или вы его моете.

К 3–4 годам хорошо, чтобы ребенок знал, кто он, мальчик или девочка, знал, что мальчики от девочек отличаются половыми органами — у мальчика пенис, а у девочки — вульва.

Разговаривать нужно теми словами, которые ложатся. Необязательно использовать научные названия. Если вы будете чувствовать дискомфорт, ребенок его тоже почувствует и будет думать, что с ним что-то не то.

Когда ребенок начинает трогать, изучать свои половые органы, мы ему рассказываем, что это может делать только он и только наедине с собой. Мы объясняем, что в нашем социуме их принято прятать, поэтому мы надеваем трусики.

О важности границ

Важно, чтобы родители были чувствительными: просит ребенок надеть трусы в три года на пляже — надо надеть. Просит выйти из ванной в пять лет — выходим. Говорит, что стесняется, просит не смотреть — не смотрим. Точно так же мы учим ребенка соблюдать и уважать наше пространство: мы говорим, когда нам комфортно, а когда нет.Так мы учим ребенка границам. Это все происходит бессознательно. Если родитель соблюдает границу с ребенком, то ребенок привыкает, и по-другому для него не может быть. Он никогда не даст что-то с собой сделать другому человеку.

До полового созревания

Ребенку надо рассказывать все заранее: что он взрослеет, что с его телом будут происходить изменения. То есть о том, что его организм настраивается. Здесь мы мальчику рассказываем про поллюции, а девочке — про менструации.

Подростковый возраст

Во время полового созревания тема сексуальности ребенку очень интересна. В это время важно, чтобы родитель не занимал позицию «Я сказал: так правильно». Потому что все будет восприниматься в штыки. Лучше рассуждать на эти темы, использовать в качестве примера третьих лиц.

Когда мы говорим про секс, рассказываем, что это не чисто физиологический акт. Это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь чувствовать себя в дальнейшем. Нужно донести, как важно доверять партнеру и быть в нем уверенным.

Мальчикам мы говорим, что нужно быть бережным к девочке. Если она говорит «нет», это не значит, что он плохой, а значит, что она не готова и надо подождать. В этом месте не должно быть насилия, в этом месте нельзя продавливать, настаивать. Это должно случаться только при желании обоих.

Девочке мы говорим, что иногда бывают ситуации с двойным подтекстом. Если она с мальчиком остается наедине, она должна подумать о своей безопасности, потому что он может это воспринять за нечто большее, чем просто послушать музыку или посмотреть кино.

О важности слушать себя

Еще важно подростку донести, что все развиваются по-разному. Кому-то это может быть интересно раньше, но ты не обязан делать, как все. Ты должен слушать себя и делать это только тогда, когда тебе захочется.

Желание вступать в отношения не должны мотивироваться страхом, что он или она меня бросит. Но это уже вопрос воспитания в семье: насколько принято уважать границу ребенка, насколько принято, если он говорит «нет», слышать это, и насколько мама и папа уважают свою границу. Потому что ребенок будет смотреть, как они делают, и будет повторять.

Слова родителей очень важны для ребенка. Именно родители должны говорить ребенку, что он никому ничего не должен в интимном вопросе. Поэтому красной нитью с детства должна проходить любовь, которая вбирает в себя сексуальные отношения.

Про контрацепцию и предохранение

Когда начинается половое созревание, важно объяснить ребенку, что он становится взрослым и его тело созревает. Сперматозоиды созрели у мальчика, яйцеклетка — у девочки. Они готовы к репродукции. И это не зависит от того, готовы они морально-психологически или нет.

Важно донести, что существуют заболевания, которые передаются половым путем. Что бывает умный, хороший, добрый человек, но он может болеть половыми инфекциями. И даже если у него когда-то случайно один раз был незащищенный половой акт, он тоже может заболеть. И иногда этот милый человек может сам не знать, что он является носителем. Поэтому важно использовать презерватив как меру твоей защиты.

Обязанность родителей — максимально донести до ребенка, что использовать презерватив не стыдно. Глупо из-за стеснения и страха разгребать последствия.

Мы говорим, что тема сексуальности может быть разной. Она может быть тонкой, романтической, красивой. А может быть грязной, пошлой. И какой ты захочешь ее видеть, такой она для тебя и будет.

Если вы общаетесь с ребенком по вопросам сексуального развития, он всегда в сложной ситуации обратиться к вам, а не пойдет искать ответ не понятно к кому. Ребенку важно знать, что все, что с ним происходит, это нормально.

Если вы не знаете, как говорить со своим ребенком, можно почитать книги, в них вы почерпнете фразы, которыми можно выстроить разговор. Можно читать вместе.

девочка и мама

Ответы на детские вопросы о сексе

Виктория, сын 9-ти лет уже лежа в постели спросил прямо в лоб «мам, что такое секс», я сказала, что сегодня уже слишком позднее время для бесед, поэтому обязательно завтра расскажу, когда вернусь с работы и вот полдня пребываю в легкой панике, не то чтобы не знаю что ответить, просто очень хочется сделать это максимально правильно..

Для девятилетнего сына достаточно, сказать, что сексом называется физическая близость между мужчиной и женщиной. Когда мужчина и женщина любят друг друга им хорошо вместе, и им нравиться быть вместе. Однако они могут быть ещё более близки друг с другом (обнимать, целовать и не только). Эта близость и называется сексом. Это способ получить друг от друга ещё больше удовольствия.

Эта тема очень большая, тонкая и деликатная. Достаточно тяжело говорить обобщенно. Каждый случай индивидуальный не смотря на возраст, так, как важно, что уже знает ваш ребенок, ваше отношения, правила и устои вашей семьи и т.д. У меня есть специальный семинар для родителей на эту тему, что бы они чувствовали себя в этой теме комфортно, так вот он длятся шесть-семь часов. Можете представить, как трудно всю информацию вместить в одну статью. Важно понимать, что когда мы говорим на эту тему с детьми если у ребенка не началось половое созревание, то его интересуют, просто факты. Название вещей своими именами и более понятными словами. А после созревания у них появляется смущение говорить на эту тему с родителем и тогда на прямую многих вопросов уже ребенок не задаст. И у детей есть логика, они уже способны сами до многого додуматься. Как узнать, что началось половое созревание (пубертатный период). Очень просто в комнате ребенка начинает пахнуть его потом.

Рассказывая ребенку можно и нужно использовать литературу. Достаточно обычной любой энциклопедии, там всегда есть раздел о рождении или половой системе. И там без слов все понятно и даже нарисовано, как сперматозоиды попадают к яйцеклетке. Еще для детей постарше когда уже начинается половое созревание есть книги «помощники для родителей разговор о сексе». Они есть для мальчиков и для девочек. Ее можно самому почитать, вместе с ребенком или дать ребенку почитать самому. Что касательно маминых и папиных клеток, для детей постарше мы называем их сперматозоидами и яйцеклеткой. Как то так. Надеюсь Вам стало попонятней, дорогие мамы и папы.

Иногда дети в лоб спрашивают родителей, откуда они взялись, как получаются дети и т.д. Как отвечать на этот вопрос в зависимости от возраста ребенка?

Здравствуйте, Екатерина. Попытаюсь ответить на Ваш вопрос. Начинаем с того, что мама и папа встретились, познакомились, можно даже рассказать, как случилось знакомство. Потом про большую любовь и желание иметь ребеночка. Дальше касательно самой физиологии. У женщин есть клеточка (мамина клетка) яйцеклетка, у мужчин мужская клетка (папина клетка) сперматозоид. Эти клетки встречаются (соединяются) и получается одна клеточка. Вот с этого места и начинается чудо. Эта клеточка делится, делится, делится и вырастает новый человек. С ручками, ножками, сердечком, пальчиками и все это с одной маленькой клеточки. Здесь, что важно рассказать ребенку, что клеточка эта крепиться (живет), делиться в матке. Матка это такой орган, в котором растет ребеночек. Матка есть только у женщин. Она по размеру, как куриное яйцо и может увеличиваться до очень больших размеров, а потом опять уменьшаться до куриного яйца. И женщине при этом не больно. Мы так устроены.

Когда ребенок знает про матку, он не будет думать, что его съели. А дальше вы рассказываете, что он живет 9 месяцев у мамы в животе, как мама чувствует когда он толкается. Как все ждут его появления. Готовятся к этому моменту. Папы, бабушки, дедушки, братики и сестрички. А дальше если у ребенка еще останется интерес. Мы говорим, что происходят роды и он рождается на свет. Поэтому и отмечаем «день рождения».

Как папины клеточки попадают в маму?

У нас дочь, ей почти 10 лет и когда я вчера смотрела фильм «внутриутробное развитие ребенка от зачатия до рождения», ко мне подсела в это время дочь и тоже смотрела со мной (ну кто его смотрел, знают, что там нет ничего такого, чего не нужно было бы показывать ребенку, кроме родов, их она не смотрела). Сам фильм ей очень понравился, но после него она начала очень активно спрашивать меня: как папины клеточки попадают в маму?!

У меня было первое желание сказать ей, что как только папа вернётся от дедушки с бабушкой (поехал на несколько дней помочь), он всё и расскажет. У него получается объяснять такие сложные для меня вопросы легко и просто, но последнее время наш папа настойчиво добивается, чтобы я не боялась и сама отвечала на «такие» детские вопросы когда они возникают и так, как их понимаю. Как он говорит, если что, мы тебя с детьми поправим, и смеётся…

Мне очень хочется рассказать всё так, как это делает муж, и хотя многие вопросы ребёнка мы отвечаем вместе… ну как вместе, я можно сказать присутствую, а он вовлекает меня в разговор с ребёнком и потом получается, что ребёнок слышит два похожих ответа, но сказанных разными словами.  Девочка у нас смышлёная и я рада, что отношение мужа ко мне, становится своего рода эталоном отношения мужчины к женщине  для дочери. Я отвлеклась. Ребёнок задал вопрос и ждёт от меня ответа, девочка уже большая и знает строение тела, знает, что такое месячные и для чего они нужны, из чего состоят половые органы, знает их медицинские названия и используемые в быту. Я не сомневаюсь в том, что на вопрос нужно ответить, я сомневаюсь лишь в том, что сделаю это правильно, поэтому позвонила мужу. Муж, в свойственной ему манере, подвёл меня к тому, что дочери важно получить ответы от родителей и от мамы в первую очередь сейчас, а не от сверстников позже!

Он предложил вначале посмотреть самой мультфильм  «Когда девочка взрослеет», так будет проще отвечать на вопросы, если они будут возникать у дочери уже во время совместного просмотра и после него. Взрослым, кстати он тоже очень полезен. Его желательно смотреть именно в такой последовательности, вначале смотрите сами, а после вместе с ребёнком, большинство вопросов отпадут в процессе просмотра, а на те, что останутся будет понятно как ответить. Я на самый сложный для себя вопрос — как папины клеточки попадают в маму, ответила именно после этого мультфильма, в контексте увиденного ранее, так сказать.

Ух… ну вот и поговорили! Всё что написано далее, я постаралась записать сразу после беседы и ничего не упустить. На сам мультфильм у нас ушло примерно пол часа и пол часа на беседу.

Началось все так: дочь пришла с прогулки, я спрашиваю: доча, тебя еще интересует вопрос вчерашний? Она: Ага, только говорит, я почему-то стесняюсь! Начали смотреть мультик, который есть выше — классный мультик, многое объясняет, но нет про это самое, про то как папины клеточки попадают в маму. И дочь говорит мне, мама, я хочу что бы ты мне сама рассказала!

И я начала: Ты знаешь уже как развивается девочка, что такое половые органы у девочек и мальчиков, как устроены половые органы, что такое девственная плева, что такое менструация (мы раньше уже говорили с ней о менструации, и о том, что такое месячные циклы, а если ещё проще и короче — месячные). Так вот, когда у девочки начинаются месячные, ее организм готовится к рождению детей. Если у девочки месячные начались в 12 лет, то она уже может забеременеть, но в этом возрасте это может плохо отразиться на ее организме, потому что развитие девочки идет примерно до 18 лет! Поэтому рожать лучше после 18.

Теперь о том, как попадают папины клеточки в маму. Папины клетки называются сперматозоиды, созревают они в яичках (перед эти нарисовала мужчину и рассказала как они развиваются, как называются мужские половые органы). Она меня тут же спрашивает, а как они попадают в маму? Я говорю: когда мальчики и девочки начинают развиваться, у них появляется особая симпатия друг к другу, они начинают улавливать запахи друг друга, начинают обращать внимание и тянуться друг к другу, и постепенно становятся взрослыми.

Когда уже повзрослевшие мальчик и девочка влюбляются друг в друга, им хочется постоянно находится вместе, целовать друг друга, обнимать и потом наступает момент, когда им хочется быть еще ближе. В такой момент к мужскому половому органу, приливает кровь, он увеличиваются в размере и становится плотным, а чтобы сперматозоиды попали в маму, папа должен ввести свой член к маме во влагалище.

А дочь меня спрашивает: это прямо внутрь, так там же плёночка? Я говорю: да, это так, но когда это происходит первый раз, то эта пленочка легко рвётся. А после того, как папин член входит во влагалище, у папы выделяются сперматозоиды и потом они уже могут во влагалище встретиться с яйцеклеткой. А что происходит после того как они встретились, мы с тобой уже видели. Как видишь всё очень просто, но если что-то ты не поняла, то я тебе всегда всё объясню.

А дальше было то, чего я боялась больше всего, у дочери появились ещё вопросы: а так все делают? ну в смысле папа и ты тоже так? После этого вопроса я как-то совсем по другому начала себя ощущать, спокойней что ли и поэтому дальнейший разговор мне дался совсем просто. Я сказала: да, доченька. И я с папой. И другие мужчины и женщины. И ты, когда станешь взрослой. А вообще, весь этот процесс называют сексом. Ты же уже слышала это слово. Дочь улыбаясь: конечно, много раз, только не понятно про что это, что оно значит.

Ну так вот, я продолжила. Только, сексом заниматься девушка должна не раньше, чем закончится формирование её организма, это называется половым созреванием. У всех девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет и заканчивается примерно в 18. И после того как твое половое созревание закончится и ты станешь уже взрослой, сексом стоит заниматься только с любимым мужчиной.

Пока ты будешь взрослеть, ты научишься любить себя, свое тело, ты научишься говорить мальчикам и мужчинам нет, потому что некоторые молодые парни хотят заниматься только сексом, но совершенно не понимают своей ответственности! И еще говорю: доченька, я бы хотела, что бы со всеми своими вопросами, ты в первую очередь шла к нам, ко мне или папе, мы всегда ответим на любые твои вопросы. Слушала она меня внимательно, потом говорит: хорошо, всё стало понятно, я про секс не думаю мама, мне просто хочется всё знать?! Обняла меня и сказала: пошли пиццу делать, папа приедет будем кормить.

Ну вот, девочки, как то так!

И ещё, после того как приехал наш муж-папа, дочь сама рассказала всё, что узнала нового, папа похвалил маму, и пожелал чтобы дочь, когда сама станет мамой тоже отвечала на все вопросы своих деток. Все были довольны, обнялись и пошли слушать чай и слушать рассказ о том, как поживают дедушка с бабушкой.

половое воспитание детей

Когда и как начинать говорить с ребенком о сексе?

Обычно ребенок интересуется, откуда берутся дети, в три-четыре года. Тогда и следует начинать. При этом нужно помнить, что сексуальное просвещение не должно быть оторвано от воспитания в целом. С чего начинать? С четкого пояснения различий между мужчиной и женщиной. В этом возрасте ребенок должен твердо знать, к какому полу он принадлежит. Будущая сексуальная жизнь будет гармоничной, если у ребенка сформированы правильные психосексуальные установки. Известные специалисты по вопросам сексуального воспитания обращают внимание родителей на следующие моменты.

Не тешьте себя надеждой, что за полчаса разговора с ребенком можно разом решить все проблемы. Сексуальное просвещение — это постепенный процесс открывания. Начинается он с трепетного удивления перед тайнами жизни, перед процессами, происходящими в природе.
Не должно быть больших сложностей в сексуальном воспитании, если в семье четко очерчены образы матери и отца, если семья благополучна.
Сексуальное воспитание в семье невозможно без доверия между ребенком и родителем. Если доверие утрачено, надо его вернуть, тогда ребенок пойдет с вопросами к вам, а не на улицу.
Разговаривая о сокровенном, старайтесь не напускать тумана, но и не застревайте в деталях. Одно из заблуждений: если мы посвятим ребенка во все детали, он будет уверенным и свободным в сексуальной сфере.
На самом деле очень многие люди, получающие удовольствие и радость от секса, ничего не знают о физиологической стороне этого процесса.
Делитесь с ребенком своими знаниями и своим опытом, а не теорией, почерпнутой из «умных книг».
Не запугивайте ребенка или подростка. Например, страшными последствиями мастурбации или риском венерических заболеваний. Страх действует разрушающе.

Вопросы типа «Откуда берутся дети?» ребенок задает среди прочих вопросов об устройстве окружающего мира. И продиктовано это естественным познавательным интересом. Родители уклоняются от ответа или реагируют слишком эмоционально? Тогда этот интерес и может стать нездоровым.

Специалисты-медики утверждают: у нормально развивающегося ребенка (без гормональных нарушений) нет настоящей сексуальности и сексуальных интересов до подросткового возраста. Но по мере полового созревания такие интересы пробуждаются.

Современные родители нередко знакомы и со взглядами психоаналитиков на сексуальное воспитание. Согласно традиционному психоанализу, сексуальные потребности свойственны ребенку с младенчества. А подавление их ведет к психическим травмам и отзывается неврозами и проблемами в сексуальной жизни у взрослого человека. Психоаналитическая педагогика выступает против сексуальных запретов.

И все же очевидно, что слишком свободное или, скажем, поощрительное отношение к исследовательской тяге детей и чувственному удовлетворению от своих половых органов может угрожать ранним и чрезмерным возбуждением сексуальности. Современные педагоги-психоаналитики предлагают выбирать между двумя крайностями.

Следует ли говорить ребенку правду?

Да, конечно. Но в зависимости от возраста нужно давать ему ту часть информации, которую он в состоянии адекватно воспринять. Нельзя обрушивать на него всю информацию целиком. И выражения должны быть доступными детям.

Родители могут спокойно брать в помощники современную литературу по сексуальным вопросам, изданную специально для детей. Те, кто давали своим детям читать французскую «Энциклопедию сексуальной жизни», потом встречали абсолютно спокойное отношение сына или дочери к этой теме. Если известен ответ на вопрос, интерес к нему угасает.

«Задача взрослых — помочь ребенку открыто задавать любые вопросы… слышать их в момент, когда они задаются — в игре, в словах, в поведении ребенка, и отвечать на них по старому хорошему правилу: «Всегда правда, только правда», но не вся правда, сообразуясь с возможностями ребенка понимать ответ» (В. Каган).

Ребенок может не только задавать вопросы. Всем известны детские игры в больницу или в маму и папу, в которых мальчики и девочки делают уколы, исследуют интимные части тела, имитируют постельные сцены. В этих исследованиях тела или подражании нет эротического интереса. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола. Это не более ужасно, чем желание узнать устройство новой машинки или часового механизма в будильнике.

Информируя детей, важно не перебарщивать, не внушать им значимость этой стороны жизни для взрослого человека. Если ребенок не в состоянии осмыслить полученные сведения, он начинает фантазировать, а искаженные таким образом представления могут травмировать его психику.

Недопустимо, чтобы малыш становился свидетелем интимных сцен на экране и тем более — интимной близости родителей.

В подростковом возрасте возникновение сексуальных интересов и потребностей закономерно. Контролировать эту озабоченность в период полового созревания родители не смогут при всем желании. Опасаться нужно лишь чрезмерности в проявлении этих интересов.

Кто должен объяснять детям все, что относится к сексу?

Вот здесь мнения многих специалистов расходятся. Одни настаивают, что основная информация должна исходить от родителей. Например, американский врач и психолог доктор Добсон считает: если родители в состоянии правильно и тактично объяснить все, что касается сексуальной жизни, то эти обязанности лучше всего выполнять им. Начинать это делать следует к трем-четырем годам и затем поддерживать отношения с ребенком на том же доверительном уровне. Тогда можно ожидать, что вы встретите намного меньше проблем в подростковом возрасте.

Есть и другая точка зрения. Профессор И. С. Кон, признанный специалист в области сексуального воспитания, считает: родители в роли сексуальных просветителей не особенно эффективны. Единственный, по его мнению, «работающий канал сексуального просвещения» — когда мать сообщает дочери сведения о менструациях, половой гигиене и т. п. Информация интимного свойства воспринимается менее болезненно, когда ребенок получает ее не от родителей. Этому есть психологически достоверное объяснение. Если такая информация исходит от близкого человека, между ним и ребенком возникает «напряженное эмоционально-эротическое поле» (И. С. Кон). Обе стороны в этом случае испытывают значительный дискомфорт. Не секрет, что многие подростки предпочитают получать такую информацию не от отцов и матерей. И вовсе не потому, что не доверяют им. Многие родители также испытывают неловкость при мысли о необходимости обсуждения этих вопросов со своими детьми. Примерно десять лет назад на вопрос: «Говорили ли родители с вами на темы полового воспитания?» — утвердительно ответили только 13 процентов подростков; 87 процентов ответили: «Нет, не говорили».

Кто, кроме родителей, может взять на себя просветительские функции?

Сейчас не только в семье понимают важность удовлетворения этого интереса. Можно ли надеяться, что хорошо поставленное сексуальное воспитание в школе заменит родителей и избавит их от чувства неловкости?

Большинство современных родителей не возражает против введения сексуального образования в государственной школе. Но при этом вы вправе знать, кто будет вести этот курс и по какой программе. Выясните, какое место в этой программе отводится вопросам безопасности секса, способам предохранения, какое — технике секса, а какое — моральной стороне сексуальных отношений. Взвесив все за и против, вы можете либо дать согласие на ведение такого курса в классе, где учится ваш ребенок, либо отказаться от этого нововведения.

Немаловажный канал получения сексуальной информации для подростков — их сверстники. Но в этом случае информация может быть и односторонней, и недостоверной. Нередко ложные мифы о женской и мужской сексуальности исходят именно из этого источника. И все же иногда подростку важно проконсультироваться именно у сверстника.

При желании можно организовать разговор со специалистом (сексологом, психологом, психотерапевтом) при личной встрече. Есть еще один источник знаний — молодежные журналы и специальная литература. Не поленитесь познакомиться с этими источниками: убедитесь, можно ли им доверять.

"Половое воспитание детей и подростков"
поделиться

Валерия Соловьева

Валерия Соловьева

Меня все любя и без меня сложно обойтись, особенно когда… да, а когда без меня нельзя обойтись, пойду спрошу у шефа.

Вас может заинтересовать...

Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!