Оставайтесь с нами
Семья архив

Родители являются базовой программой в жизни ребенка. часть 2

РОДИТЕЛИ ЯВЛЯЮТСЯ БАЗОВОЙ ПРОГРАММОЙ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА (ч.2)

Часть 2

РОДИТЕЛИ ЯВЛЯЮТСЯ БАЗОВОЙ ПРОГРАММОЙ В ЖИЗНИ РЕБЁНКА, ВЫРАСТАЮЩЕГО  ВНЕШНЕ ВО ВЗРОСЛОГО, НО ВСЕГДА ОСТАЮЩЕГОСЯ РЕБЁНКОМ ВНУТРИ…

В этой части я хочу продолжить тему со следующего вопроса к тебе, уважаемый читатель. Минимум сколько «лиц» или «ролей» присутствует в родительской программе, если ребёнок воспитывается двумя  родителями? Прошу заметить, я спрашиваю о минимуме действующих лиц из двух родителей…

В общем, перейду сразу к делу. Четыре действующих лица из двух родителей присутствуют в программе для ребёнка. Это папа и мама по отношению к ребёнку, муж и жена по отношению  друг к другу.  Ребёнок неосознанно считывает, наблюдает всё, что он видит в поле зрения, ещё не обладая развитой системой оценочных суждений, и всё видимое им  заносится в его подсознание. Затем из этой картины мира, возникающей перед ребёнком и состоящей из четырех ролей, закладывается двойная программа. Речь идет о минимуме ролей и программ.  Из того, как папа и мама относятся к ребёнку — всё, что они ему дают как морально, так и материально, — складывается программа номер один – родительская из двух лиц. Из того, как муж и жена относятся друг к другу на глазах ребёнка, и из того, что они дают друг другу как морально, так и материально, складывается  программа номер два — супружеская. При всём этом эти программы одновременно и разделены, и совмещены, как бы ни было это парадоксально. Возможно, я много об одном и том же, но я стараюсь обрисовать картину максимально доступно. Человек часто не дает себе труда задуматься об этом поглубже, а жаль. И об этом моя следующая история.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Бизнесмен

В дружеской беседе знакомый бизнесмен поделился своей жизненной ситуацией, по отношению к которой он испытывал некоторую неловкость и, я бы сказала,  определённую долю смущения. Ситуация касалась его семьи — ребёнка и жены. «В последний год, — начал он, — у меня заметно прибавилось работы: дела наваливаются лавиной, не успеваю их разгребать, то одно, то другое и ни одно из них отложить нельзя. Времени на семью не остается совершенно. А жена, как назло, пилит и пилит по поводу моей занятости. Говорит: «Ты совершенно забросил ребёнка и не уделяешь ему время. Позанимался бы с сыном, пообщался, походил бы куда-нибудь с ним вместе. Твой сын как сирота живёт при живом отце, я уже не говорю о себе. Кроме своей работы больше ничего не знаешь».

В этом месте уместно сказать, ну и что? Что тут такого — это сейчас сплошь и рядом обычная ситуация, этим сейчас никого не удивишь. Те, кто занимаются  бизнесом или много работают, знают об этом не понаслышке.

Его следующие слова вызвали у меня  желание задать ему несколько вопросов. «Я, —  продолжал он, — реально стараюсь спланировать время так, чтобы была возможность проводить время с сыном. Но каким-то странным образом дела только прибавляются, словно бы из ниоткуда, и их не становится меньше, сколько бы я их не переделал и они важны их не отложишь. И я сожалею, что у меня никак не получается выкроить время для сына. Но с другой стороны, если быть  честным, то где-то в глубине души я не очень хочу проводить с ним время, потому что я вообще не знаю и не могу себе представить, о чём мне с ним говорить и чем  и как заниматься… И я не знаю, почему так происходит — ведь он мой сын, я его люблю и по определению должен стремиться к нему. Но у меня этого стремления к сыну нет. Как нет и желания глубоко внутри меня  проводить с ним больше времени. У меня какое — то сопротивление и раздвоение и я не понимаю, как так может быть? Любовь к сыну есть, я скучаю, а стремления к нему нет. Да и жену видеть часто не очень хочется, и я при всём этом не могу сказать, что плохо к ней отношусь. Мне легко дать жене денег столько, сколько ей хочется, и не волнует, куда и на что она их тратит. Я легко провожу время на работе, вне дома, но когда приходит время отправляться домой, словно тормоза включаются, на ногах будто груз повисает. А  хорошо мне и легко идти домой, когда жена с сыном уезжают куда-нибудь на отдых, и дома никого кроме меня нет». Лицо мужчины выражало растерянность. «Может со мной не все в порядке, что со мной не так? Не пойму».

Я поинтересовалась возрастом сына — восемь лет ему. Далее я спросила, всегда ли так было и по отношению к сыну, и по отношению к жене? «Нет, — замотал головой бизнесмен, — раньше было иначе. Раньше было легко, и я откуда-то знал и о чём говорить, и чем заниматься с сыном, запросто находил с ним общий язык. Да и с женой во взаимоотношениях полегче было, как бы само собой все получалось». Давно ли такое происходить стало с ним, был мой следующий вопрос. «Да вот примерно с год», — последовал ответ, и далее он высказал предположение, что может это из-за его работы: раньше и дел поменьше было, и посвободнее он был.

Затем я стала расспрашивать мужчину о семье его родителей. О его отце и матери, живут ли они вместе. «Нет, мать развелась с отцом, когда мне было семь лет. И замуж больше  она не выходила, воспитывала меня одна». Прояснив для себя ситуацию с его родителями, я развернула ему картину событий, развивающихся в последний год между ним,  его сыном и женой. И объяснила причину  состояния  раздвоенности.

Когда он был ребёнком, то до семи лет его жизни перед его глазами было два родителя, и как я уже упоминала выше, в его двойной родительской программе было четыре действующих лица — отец, муж и мать, жена. Важный момент, прошу учесть его: не имеет значения, правильно или нет, ведут себя взрослые: и как  родители по отношению к ребёнку, и как муж и жена по отношению друг к другу. Они просто себя каким-либо образом ведут, проявляя свои поведенческие реакции, которые считывает и запоминает подсознание ребёнка. И затем, просто напоминаю, подсознание из увиденного и уже хранящегося в памяти, выдает программу действий. У подсознания нет оценки правильно или неправильно, есть только то, что есть, и то, что есть, выдается в жизнь как программа, управляющая действиями и жизнью человека. Итак, в семь лет из жизни и  картины мира ребёнка был удалён всего один человек в двух лицах «отец – муж», а из этой двойной программы  произошло, соответственно, удаление трёх лиц — отца, мужа, жены. Осталась только мама. В этом месте  предлагаю вспомнить, что происходит с одним родителем в картине мире ребёнка. Мама трансформируется в МАПУ и, сохраняя внешне признаки своего пола, по своим поведенческим качествам превращается в комплексное лицо среднего пола.

Получается, что до семи лет из картины мира в подсознание мальчика уложилась программа поведения отца по отношению к нему как к ребёнку и программа поведения мужа по отношению к жене, а жены к мужу. Эти программы, которые, став взрослым, он и воспроизводил в своей семье, где был мужем и отцом. А дальше что происходит? А дальше в картине мира, и как следствие, в программе, где раньше были «прописаны» поведенческие  роли отца к ребёнку, мужа к  жене, жены  к мужу, все чисто. Дальше просто пробел, ведь нет никого из перечисленных участников программы. Осталась только МАПА. Примерный алгоритм развития событий в программе мапы описан мною в первой истории. Полагаю, мой дорогой читатель, я достаточно понятно излагаю описание того, как работают программы? Кстати, вариантов развития событий и поведения родителей много, и я постараюсь последовательно их изложить в цикле статей на данную тему, ибо она обширна.

В чём же была причина некого состояния раздвоенности у  мужчины по отношению к сыну и жене? Предлагаю еще раз посмотреть на ситуацию. Поскольку у бизнесмена в подсознании существовала программа отец — муж до семилетнего возраста, то он мог легко общаться и находить без труда общий язык с членами своей семьи,  неосознаваемо зная как себя вести и с женой, и с ребёнком, но  именно до той же самой поры — до семилетнего возраста своего сына. А дальше у мужчины программы отца и мужа нет, и его подсознание стало пробуксовывать: когда программа заканчивается, идёт сбой. Скажи, читатель, может ли компьютер или любое устройство, работающее при помощи программирования, работать, когда идет программный сбой? Разумеется, нет.

У бизнесмена произошел программный сбой, а сын и жена всё ещё есть. Но поскольку далее пробел, пустота, то у подсознания есть обычно два варианта развития событий в жизни человека. Или происходит разрушение, удаление семьи, или человек с «пробелом в программе» удаляется из семьи, но не окончательно, а, как в нашем случае, полностью по самую «макушку» заваливается делами, появляющихся словно бы из ниоткуда. Когда человек испытывает определённые чувства, но совершает действия противоположные этим чувствам, то это порождает в человеке затяжное состояние внутреннего конфликта, что в свою очередь создаёт напряжение в теле человека. Все это можно обозначить одним коротким словом — стресс.  В случае удаления семьи, то есть развода, для мужчины  существует пара вариантов развития событий: это или новая семья с повтором событий, или оставаясь свободным- переползание  из одних отношений в другие, продолжительность которых примерно ясна.

И напоследок этой истории ещё одно разъяснение. Есть такое выражение:  «вторичные причины или выгоды  порождают внутреннее сопротивление в человеке, а внутреннее сопротивление в свою очередь порождает внешние обстоятельства таким образом, что они мешают исполнению чего-то конкретного». Что это значит? Как это понимать?

Когда у нашего бизнесмена произошел «программный» сбой, наступило время «пробела». И так как он не знал, как вести себя с сыном, то у него запустилось подсознательное сопротивление к тому, чтобы проводить с ним время. Но ведь на уровне ума и бытовых условий совершенно неприлично и некрасиво сказать: «Я сына люблю, но проводить с ним время почему-то не хочу и объяснить почему — не могу, а значит, не хочу…». Согласись, читатель, ну какой нормальный человек такое поймёт? Как не понимает и сам человек того, что происходит с ним. И чтобы всё выглядело «прилично» и уважительно на внешнем, видимом плане для всех без исключения, подсознание создает внешние обстоятельства, совершенно объективные, достаточно серьёзные, в которых сам человек, вроде как, и не виноват, но которые мешают исполнению чего-то конкретного. В случае с героем нашей истории это были дела серьёзного бизнеса, которые валились, казалось, словно бы из ниоткуда, без конца и края заполняя и отнимая всё его время. Но и откладывать их решение действительно было никак нельзя.

Мужчина очень удивился тому, что его нынешняя ситуация в отношениях с сыном и женой берёт начало так далеко — в его детстве и родителях. Немного осмыслив сказанное мною, он сказал, что после того, как он узнал, что же на самом деле влияет на такое развитие событий, ему полегчало. Что данное объяснение укладывается в его голове и принимается  где-то внутри него, не вызывая протеста. Полегчало от мысли, что на самом деле, по сути, с ним всё в порядке, так как раньше он не понимал, отчего с ним такое происходит. Что сына любит и в то же время испытывает сопротивление к общению с ним. И к жене. Некоторое время спустя он с семьей переехал на новое местожительство. И как дальше складываются события и отношения в жизни бизнесмена после того разговора, мне неизвестно. 

Татьяна Андреева
Татьяна Андреева

Как просто и сложно быть хорошей, белой и пушистой. У меня не всегда так получается.

Реклама
МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ
Семья архив
Ребенок – не проблема, а следствие проблем родителей

Как мама особого в прошлом ребенка, я прошла много этапов и много специалистов. Мы с мужем попробовали почти все, что можно было. А то, что еще не попробовали, обязательно попробуем,...

Читать далее
Семья архив
Говорить НЕТ и еще несколько способов научить детей ценить деньги

В одной из статей мы уже говорили о том, почему нельзя платить детям деньги за учебу, но значит ли это, что детям вообще не нужно прививать ценность денег? Каждый родитель...

Читать далее
Семья архив
Как отучить ребёнка от ночного кормления? Популярные методы и основные ошибки

Поглощение грудного молока – одна из главных «задач» новорожденного. Примерно до шести месяцев ребенок нуждается в постоянном приёме пищи, поскольку его организму требуется огромный объём энергии. Но если «дневной» аппетит...

Читать далее
Семья архив
Осколки родительской любви

Дети напрямую зависят от того, что происходит у них в семье. Любой конфликт, на каком уровне он бы ни происходил, отражается на самочувствии ребенка и на его поведении в разных...

Читать далее
Семья архив
Бедные дети богатых родителей

В англоязычной прессе выражение «бедный ребенок богатых родителей» давно уже стало журналистским штампом. На постсоветском пространстве пока сохраняется обратное мнение. Большая часть простого населения относится с завистью к чадам магнатов:...

Читать далее
Семья архив
Правильное прикладывание ребенка к груди

Когда я начинаю говорить о правильном или неправильном прикладывании ребенка к груди, то очень часто слышу такую фразу: «А что вы имеете в виду? Разве можно сосать грудь неправильно?». Когда...

Читать далее
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!