Просто мысли

Когда ты переживаешь за кого-то, кроме себя, тебе тяжелее. Ты думаешь о чужих чувствах и просто не понимаешь, что должен делать, каким должен быть. В какой-то момент просто думаешь: “Зачем тебе все это надо?”. Сейчас я понимаю, что выбирала одиночество не только из-за грустного опыта, но еще и потому, что так легче. Легче решать только свои проблемы и не беспокоится о чувствах других. Легче не говорить и ничего не объяснять, и пусть все думают, что хотят.

Намного сложнее сказать человеку о том, что давно сидит в душе, что ты не открываешь даже себе, отчего речь такая, будто во рту каша. Я привыкла, что если я хочу разобраться с чем-то, то я просто пишу - тогда все само встает на полочки, но есть вещи, о которых я стесняюсь писать или просто даже в голове признать факт их существования.

Ощущаю себя тупицей. Как обычно. Я просто уже запуталась во всем, в чем было можно и нельзя. Мне надо успокоиться. Да, просто успокоиться. Я так боюсь чего-то.

Человек, который, как казалось, нравился мне - я его избегаю. Избегаю, потому что не уверенна в том, что мне лучше вдвоем, чем одной. Иногда я думаю о нем, как о моем парне, но в остальное время он мой друг. Если есть такая неуверенность - это означает, что это не мой человек? Надо ли мне пробовать встречаться с ним, чтобы узнать это? Или потом я пожалею? Кому-то всегда будет больно - так говорил один человек. Раньше для меня было важно, чтобы больно не было мне. А теперь я думаю, что когда больно тому, кто тебе дорог - это намного хуже.

Слушай свое сердце. Да. Но что, если у меня его просто нет? Вот чего я боюсь. Вдруг за все то время, что я прожила, после всего ужасного, что я видела, я просто перестала любить что-либо? Мне очень страшно. Я не могу спросить об этом маму. Я никого не могу об этом спросить, потому что я не знаю, кто сможет сказать мне правду о том, что я чувствую. Только я должна знать это, верно? Но я не знаю. Я правда не знаю. Я правда так запуталась. У меня есть друзья? У меня есть любимый человек?

Почему я ничего не слышу от своего сердца? Оно говорит только писать и снимать видео. Видимо, занимаясь этим, все вокруг встанет на свои места. Надеюсь.

Парень, с которым мы вроде вместе, но не вместе. Это так странно. Я начинаю думать, что люди не всегда посланы нам с целью быть рядом вечно. Возможно, они даны нам на определенный срок и просто подталкивают нас в нужное время к чему-то важному. Может быть, он нужен был мне для того, чтобы я поверила в себя? Может он будет со мной лишь до того времени, пока я не пойму себя?

Если бы я поплакалась в мамино плечо, она сказала бы, что все будет хорошо. Я верю в это. Мы - это то, во что мы верим, да?

Я верю, что могу быть хорошей. Я уважаю всех людей. Я настойчивая. Я могу пройти очень многое. Если я так тяжело доверяю людям, значит рядом со мной самые нужные люди. Я благодарна за то, что люди считают меня классной. Я рада, что могу восхищаться, а не завидовать.

Человеком быть тяжело. Но сейчас, сумбурно написав все это, я чувствую, что мне станет легче. Может завтра, может позже. Я ведь делаю лишь то, что действительно чувствую, а это самое главное. Я разберусь.