Что делать, если дочь не может пережить разрыв отношений

Эта статья посвящена мамам, которые жертвуют своей жизнью ради дочери, стараются угодить ей во всем, стараются уберечь ее от проблем и трудностей, и совершенно теряют смысл своей жизни, когда с их дочерью происходит что-то плохое, например, очередной очень серьезный разрыв в отношениях, который дочь совершенно не может принять и пережить. Такие молодые девчонки уже и живут с парнями, и пытаются строить отношения, и режут вены из-за очередного горе-парня, который их не любит, не ценит, не понимает.

Что же делать, если так происходит и в жизни Вашей дочери? Как такой ситуации не допустить? И вообще, как правильно строить свои отношения с ней, чтобы она выросла более готовой к сложностям любви? Обо всем этом мы будем говорить в этой статье.

Конечно, Вы, как мама, все это очень тяжело переживаете. Вам больно от того, что ей больно. Вы не знаете, как ей помочь, хотите видеть ее счастливой, чтобы все в ее жизни складывалось хорошо, чтобы она встретила достойного человека, с которым была бы счастлива. Это естественные желания всех мам, которые любят своих детей. Но, к сожалению, таких хороших отношений нигде не бывает, ведь всегда есть повод для обид, недовольства, требований и претензий. А эти сложности любви девочки-подростки учатся проходить на примере отношений в родительской семье, на примере своих мам, то есть Вас.

Давайте посмотрим, как Вы строили свою семью, как растили детей. Уверена, что Вы — добрая и заботливая мама, которая ради дочери готова на многое. Вы учили ее любить, ценить отношения и семью. Вы объясняли ей, что семья — главная ценность в жизни. Вы старались построить с дочерью хорошие отношения, всячески пытаясь оградить ее от боли и трудностей.

Почему? Вы сами всегда считали, что отношения должны быть хорошие, гармоничные, что нужно всегда понимать друг друга, ценить и уважать, поэтому сами нелегко переживали боль, непонимание, часто обижались и не всегда прощали. Все это и переняла Ваша дочь, только в усиленном масштабе. Но любовь и отношения без проблем и боли не бывают. Готова ли к ним Ваша дочь? Вы видите, как сильно она привязывается к любимому человеку, как начинает зависеть от него эмоционально, от всех его слов, чувств, поступков.

Посмотрите: может ли человек, который постоянно то раздражается, то обижается, то требует, то ревнует, то плачет, построить счастливые отношения, создать семью, где люди любят друг друга и прощают? Конечно, нет.

К сожалению, Ваша дочь не умеет любить просто и легко, без обид и претензий, спокойно заботиться о любимом и не ждать каждую минуту от него подтверждений любви. Сейчас у нее еще нет мужа, есть просто парень. Но ей бы пришлось нелегко, если бы сейчас она не встречалась, а начала жить вместе или вышла замуж. Ведь ей пришлось бы научиться спокойно переносить перемены настроения своего любимого, бытовые проблемы, которые обнажают много недостатков в близких, непонимание ее чувств и желаний, занятость, невнимание любимого мужчины.

Вы видите, что она не готова еще к отношениям серьезным и постоянным, ведь она нашла бы тысячу поводов для обид каждый день. Вам кажется, что если бы у нее был хороший парень, который бы о ней заботился, уделял внимание и любил, она бы была счастлива. К сожалению, нет. Она была бы все равно постоянно недовольной, не ценила бы его чувств, переживала бы и волновалась, даже если бы в отношениях и было все хорошо. Именно поэтому, такие чрезмерно эмоциональные и привязчивые девчонки редко сразу встречают свою настоящую любовь.

Жизнь дает им возможность подготовиться к настоящим, светлым чувствам и глубоким отношениям, научиться спокойно и легко любить, ценить то, что есть, радоваться встрече и не ждать от другого человека постоянного проявления любви. И такие влюбчивые девчонки сразу встречают парней, которые их не очень ценят, которые не уделяют нужного внимания, часто заставляют переживать и учат прощать.

Есть такое правило: если человек не может спокойно пережить боль, расставание, значит, он не готов и к серьезным отношениям. Если человек не умеет прощать, любить другого и заботиться о нем, даже если тот и делает больно — он не готов к любви. Ваша дочь только учиться любить, ведь ее любовь постоянно ждет подтверждения, ждет от другого чувств, слов, поступков, внимания.

«Ты должен быть со мной всегда и вести себя так, как мне надо», — говорит ее любовь. Человек, который любит так, думает только о себе, он ждет подтверждения любви, ждет внимания и заботы, а если проявляет свои чувства и старается понять другого, то только ради того, чтобы он ответил тем же. Такой человек сужает весь свой мир к одному человеку и отношениям с ним, именно поэтому любое непонимание и проблемы в отношениях приводят к чувству: «а зачем мне жить, если он меня не любит?». Человек, который любит так, не может сделать другого счастливым, ведь думает только о себе, а не о том, как порадовать другого, как не лезть к нему с постоянными требованиями и упреками, как поддержать его, понять, помочь, а иногда просто не мешать и дать побыть одному.

Вы, наверное, уже поняли, сколько ей нужно работать над собой, учиться контролировать себя, чтобы подготовиться к серьезным долгим отношениям, в которых она и ее любимый могут быть счастливы. И дело не в ее парнях, а в ней. Не важно, с кем она будет сейчас. Важно, что сейчас ее неуравновешенность и чрезмерная эмоциональность не дадут ей почувствовать себя счастливой и сделать другого человека счастливым.

Поэтому воспринимайте ее теперешние отношения с парнями как школу отношений, в которой она должна вырасти, научиться любить спокойно, легко и просто, не доставая любимого человека и не терзая себя. Вашей дочери свойственно несколько качеств, которые объединяют ее с Вами. Это чувство ненужности, неуверенности, чувство вины, сомнений в себе и любимом. Именно поэтому хочется чувствовать себя кому-то нужной. И для нее это — любимый человек, а для Вас, вероятно, — она и муж.

Если посмотреть на Вашу семью сейчас под другим углом, можно сказать, что Ваше отношение к дочери равно ее отношению к парню. То есть, насколько Вы дорожите ей, живете ее жизнью, а не своей, хотите чувствовать себя ей нужной, переживаете за нее, зависите от ее действий и чувств, — настолько она сводит свою жизнь к человеку, которого любит, переживает из-за него и отношений с ним, хочет быть ему нужной, эмоционально зависит от его поведения, слов и действий. В этом и находиться разгадка помощи вашей дочери и Вам самой.

Итак, что же делать?

1. Вам нужно научиться жить своей жизнью, находить радость в делах, которые интересны Вам, не сводя всю свою жизнь к дочери и мужу. Вам нужно научиться радоваться тому, что есть у Вас сейчас. Попробуйте просто поблагодарить жизнь за то, что у Вас есть дочь, муж, что все они здоровы. Вам нужно найти стержень в себе самой. И не зависеть эмоционально от взаимоотношений в семье, от проблем дочери, ее отношения к Вам. Только так Ваша дочь сможет последовать Вашему примеру, станет более спокойной и стойкой, и будет меньше зависеть от того, что происходит в ее отношениях с парнями. Только так она увидит, что кроме семьи в жизни есть множество других интересных и важных областей, например, учеба, работа, путешествия, любимое дело, спорт и т.д.

2. Вам нужно поверить в себя и свои силы, ведь у каждого человека есть свои способности и таланты, свое предназначение, свои сильные стороны. Я знаю, что у Вас что-то очень хорошо получается, есть интересное дело, которое могло занимать Вас, ваши чувства и мысли также, как дочь и ее жизнь. Займитесь им. Это принесет пользу всем Вам и вашей дочери особенно. Ведь Ваши мысли, волнения и переживания перестанут виться вокруг нее, а Вы более ясно увидите, что и как ей сказать и чем помочь. Вы не раз, наверное, замечали, что ваше спокойствие в трудных ситуациях помогало больше, чем переживание и беспокойство. И только на своем примере Вы можете помочь ей это понять.

3. Вам нужно заняться собой, своей внешностью, образом, стилем. Почувствовать себя женщиной и интересным человеком, который чем-то увлечен, который занимается собой. Вам нужно перестать жалеть на себя деньги, экономить на себе, стараясь оставить лучшее дочери. Она и так привыкла, что все лучшее ей. Она разбалована Вами, поэтому и любит легко получать все, что хочет, поэтому и не ценит Ваших усилий и Вашей заботы, Вашего внимания. И вообще не ценит то, что есть.

4. Перестаньте во всем потакать и облегчать ей жизнь. Она должна научиться ценить дела и заботу других людей. Но это возможно только тогда, когда она тоже будет что-то делать, например, сама стирать свои вещи, сама готовить, сама убирать за собой. Только так она станет увереннее в себе, самостоятельнее и спокойнее. И у Вас пройдет «ощущение, что я нужна ей только в качестве домашней прислуги и парикмахера». Домашняя работа не только полезна ей, но и просто необходимо. Ведь пока человек не занят физическим трудом, он сильно сосредоточен на внутреннем мире, своих переживаниях. Домашняя работа и помощь Вам помогут ей переключить внимание, избавиться от части переживаний, выплеснуть негатив, стать спокойнее. Это действительно работает и помогает.

5. Вы можете стать ей хорошим другом, которого она готова будет слушать. Но это возможно только в том случае, если Вы постараетесь ее понять, а не судить и давать советы, если будете держаться с ней спокойно, не переживая, не волнуясь, не раздражаясь. Дело не в том, как Вы будете общаться внешне с ней. Главное — Ваш внутренний настрой, Ваше доброжелательное спокойствие, Ваша уверенность в том, что все будет хорошо. Не нужно бояться ее трудностей. Не нужно защищать ее от тех уроков, которые она должна пройти. Нужно мягко и незаметно помочь ей их проходить, объяснить ей смысл того, что происходит в ее жизни, не делая из этого трагедию и не нагнетая обстановку.

У нее все будет хорошо. Но насколько быстро и правильно она пройдет свои уроки, зависит от Вас, от Вашей незаметной, ненавязчивой любви к ней, от Вашего спокойствия и терпения, и уверенности в том, что в ее жизни все будет хорошо. И Ваше отчаяние, и такое поведение дочери, которое Вас ужасает, — берется от простого недоверия к жизни и непонимания того, что жизнь дает нам то, что нам надо, а не то, что нам самим хочется.

Если Вы легко и просто доверитесь жизни, примите сложившиеся в Вашей жизни обстоятельства — то и Ваша дочь будет себя чувствовать легче, не будет погружаться так в свои эмоции и зависеть от поведения человека, которого она в данный момент любит. Будет ли она с этим человеком, сколько раз в ее жизни все поменяется и когда же она будет готова встретить свою настоящую любовь — зависит от нее и от Вас.

Измениться Ваша дочь — измениться и ситуация вокруг нее, уйдут ненужные ей парни, даже если в какой-то момент она их и любила. И Вы можете помочь ей измениться, ведь Вы с ней внутренне очень похожи, Вы — ее мама, Вы с ней сильно связаны. И Ваш пример, Ваши изменения в себе сразу отразятся на ней. И ей тоже будет легче поменять себя, свои эмоции и мировоззрение.

6. Ваш пример — лучшее лекарство во всей этой ситуации: если Вы ей своим примером поможете стать уверенной, спокойной, доброй, ненавязчивой, доброжелательной. Если будете не морали читать и советы давать, а легко и непринужденно общаться на множество разных тем, а не только на наболевшие. Будете просто и без осуждения слушать, стараясь искренне ее понять, то в Ваших с ней отношениях многое измениться к лучшему.

Она будет больше доверять Вам, больше прислушиваться к Вашим незаметным советам и следовать им. Говорите с ней о мужчинах, обсуждайте книги по психологии, расскажите, что интересное Вы прочитали. Но без подтекста, стараясь ее научить, а просто как общаетесь с подругой, которую учить не собираетесь, а просто делитесь тем, что узнали.

Если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери не сходился клином свет на парнях, не сводите всю свою жизнь к ее жизни, — покажите ей, на своем примере, что кроме отношений есть в жизни и другие «вечные ценности».

Увлекитесь чем-нибудь, раскрывайте новые знания, займитесь творчеством, например, ручной вышивкой или фотографией, спортом или танцами. И привлеките Вашу дочь к этому. Но удастся это только в том случае, если Вы чем-то искренне увлечетесь, а не будете стараться увлечь ее. Надо самой найти и другую цель жизни, не только семью и отношения.

7. И последнее. Примите спокойно то, что есть в жизни Вашей и дочери. Примите этот этап в ее жизни. Это ее жизнь и ее уроки, может иногда трудные и болевые, но ее. И только от того, что она поймет, чему научиться (и на Вашем примере в том числе), зависит ее будущие отношения, ее собственная семья. Не мешайте ей проходить эти испытания своим протестом или возмущением. Просто примите их как ступеньки, благодаря которым она может научиться любить, несмотря на отсутствие внимания, на боль непонимания и трудности «притирки». Это такая же составляющая отношений, как и счастливые моменты гармонии, понимания, доверия.

Я уверена, что Вы уже нашли ответы на многие свои вопросы, например, на эти: «почему рядом с ней такой недостойный парень», «почему он так с ней себя ведет», «что держит ее рядом с ним». Она сама держит. Ее чрезмерная привязчивость, эмоциональность, обидчивость привели к ней человека, который своим поведением поможет ей осознать, что обиды, ревность и желание всегда быть вместе не меняют отношений и не делают их лучше.

Как только она начнет понимать, что важно просто дарить свою любовь, что важно не давить на него, не ждать его чувств, а постараться сделать так, чтобы он сам захотел их проявить, — все в ее жизни измениться. Тогда она встретит человека, который будет соответствовать ее новому пониманию любви. И так по возрастающей.

После этих ступенек она выйдет готовой к серьезным отношениям, готовой чувствовать себя счастливой, ценить его чувства и действия, и сделать его счастливым. Помогите сейчас ей это осознать и идти вперед в своем понимании любви. Уверена, что у Вас и Вашей дочери всё будет хорошо!

Удачи Вам, Мудрости и Любви!