Расставание, как много в этом слове

Расставание - такое слово полно грусти и какой-то обиды. А что с нами твориться после расставания, для некоторых расставание затягивается на очень долгий срок, и так хочется, чтобы в нашей жизни не было места даже упоминанию о расставании.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему люди расстаются? Почему, расставание с человеком вызывает так много эмоций? Что лежит в основе того, когда люди расстаются? Что заставляет их делать этот шаг? Я попробовала подумать о расставаниях и вот, что у меня получилось.

Первая причина, это несовместимость характеров. Бывает такое, что встречаясь, вы не сразу видите, что это не ваш человек и вам с ним интересно, но по жизни идти вам будет сложно.

Вторая причина, это когда ты, либо он находит свою любовь на стороне. Хорошо, если вы расскажете друг другу правду, и останетесь друзьями. Но больно и обидно, когда вранье длится на протяжении какого-то времени. Позднее это простить действительно сложно.

Далее, это какая-то глупая ошибка. Ошибок в жизни много, но стоит отличать их, и не делать поспешных выводов. И не уходить, закрыв дверь.

Четвёртая причина, это ревность. Конечно сложно ещё перебороть в себе. Но стоит стараться и пытаться. Если мужчине нужно изменить, он не будет это делать на показ. А красивой, любимой, уверенной в себе женщине и изменять никто не захочет. И расставания не будет.

Конечно в нашей жизни мы не всегда делаем правильный выбор. И зачастую принимаем за любовь, не те отношения. Но не стоит терять веру в мужчин и говорить, что они все предатели, в этом случае не стоит начинать новые отношения. Я думая, что стоит пытаться, ради настоящей любви стоит бороться и биться. Хотя у каждого будет свой подход и своё решение, я подобрала некоторое количество мнений по этому вопросу.  Есть мнения схожие, есть диаметрально противоположные, но все они базируются на неких типичных ситуациях, а разве может быть расставание типичным. Я пока вся в размышлениях.

 

Как пережить расставание с любимым?

Советы врача-психотерапевта Татьяны Никитиной

Запоздалое прозрение. «Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.
Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Давайте попробуем и мы разобраться в том, что делает мужа мужчиной и сразу договоримся о том, что в такой деликатной теме большое значение имеет сугубо индивидуальный человеческий фактор.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

 

Как пережить расставание?

Этот вопрос волнует многих людей, у которых произошло расставание по инициативе любимого человека. Все случаи расставания объединяют душевная боль, разочарование, тоска, внутренний дискомфорт, апатия, ангедония. Очень тяжело пережить расставание с любимым, если успела возникнуть сильная эмоциональная привязанность к своему избраннику, а вынужденная разлука стала неизбежностью.

Как пережить расставание можно понять, разобравшись в механизме освобождения от любовной психологической зависимости. Расставание с любимым — это страдание души за человеком, к которому зародилось глубокое чувство любви. Каждый человек индивидуально переживает расставание и это зависит от эмоционального состояния, желания, силы воли, типа нервной системы.

В состоянии разлуки важно себя понять и принять то, что произошло. Поблагодарите судьбу за те прекрасные моменты, которые были у вас в жизни с любимым. Поверьте, на этом жизнь не заканчивается, пройдет время, и вы будете намного спокойнее вспоминать этот период. Если так случилось, что расставание было тяжелое, а любовные отношения характеризовались больной привязанностью, то переживания по этому поводу затянутся надолго. Привязанности хороши тогда, когда партнеры нужны друг другу, но как только произошел разрыв, необходимо максимально в короткий срок перестроиться на новую жизнь без любимого человека.

Как пережить расставание с любимым

Разобравшись в компонентах любви, станет понятно, что делать с ее последствиями и как пережить расставание с любимым. Психологи отмечают следующие этапы эмоциональной любовной привязанности: возникновение влечения, влюбленность и привязанность. Участниками любовной драмы выступают эндорфины, дофамин, серотонин. К самому злостному участнику романтических отношений относят дофамин. При высоком выбросе уровня дофамина возникают ощущения подъема и яркости. Любовный объект доставляет удовольствие своим присутствием, общением, близостью. Эти ощущения хочется получать всегда и в больших объемах. Следует отметить, что романтическая (дофаминовая) любовь имеет окончание, и не способна длиться вечно. Всему причиной биохимические реакции в организме, которые затухают со временем, что ведет к снижению влечения.

Люди, испытывающие зависимость от дофаминовой любви, по прошествии трех лет разочаровываются в своем избраннике, и любовь их заканчивается. В этом случае покинутому человеку важно осознать, что он вовсе не плохой, если с ним расстались. Просто ваш спутник перестал испытывать удовольствие от пребывания рядом с вами. В связи с этим отмечается большое количество разводов в первые годы жизни молодых.

Как люди переживают расставание

Не для кого не секрет, что одна из основных потребностей индивида — это потребность в любви. Но как только ваш разум начинает понимать, что вас и вашу любовь предали, действительность воспринимается в сером цвете. Из-за этого накатывает депрессия, а организму очень сложно перестроиться и принять изменившиеся условия, поскольку мозг все еще поглощен любовными воспоминаниями.

В первое время после расставания переживания кажутся невыносимыми и тягостными. У женщин могут произвольно течь слезы, им невыносимо смотреть на влюбленные пары, свадебные кортежи. Мужчины также страдают, но стараются не подавать вида для окружающих. В будущем они категорически запрещают себе снова влюбляться, тем самым пытаясь оградить себя от новых страданий. Иногда мужчины неосознанно начинают мстить всем женщинам: влюбляя их целенаправленно в себя, а потом резко бросая.

Период расставания может отмечаться сильной депрессией с затяжными симптомами, а также следующими признаками: двигательной заторможенностью, снижением настроения, пессимистическим взглядом на жизнь, потерей интереса ко всему происходящему. Депрессивное состояние отмечается снижением самооценки. Для снятия неприятных ощущений люди нередко прибегают к употреблению алкоголя, а также других доступных психотропных веществ.

Как люди переживают расставание? Психологи отметили, что после расставания с любимыми, люди жалеют не за ними, а за теми эмоциями и ощущениями, которые они получали от своих партнеров. Поэтому человек проявляет относительно себя жалость и эгоизм.

Проведенные исследования свидетельствуют о том, что расставание зачастую является тяжелым психоэмоциональным потрясением, приводящим к фрустрации, психологическому дискомфорту, а также чувству униженности и потери самоценности.

Расставание подрывает глубинные убеждения человека о преданности, любви, семье. Уязвлёнными при этом становятся как чувства, эмоции, так и система верований, убеждений и мировоззрение.

Результаты исследований людей в период расставания показали о превалировании двух моделей поведения — комплекс агрессии и комплекс жертвы. Комплекс агрессии отмечается эмоциями ожесточённости, горечи, раздражения, желанием возмездия, мести и аутоагрессии.

Комплекс жертвы характеризуется апатией, обидой, униженностью, беспомощностью, печалью, снижением жизненного тонуса, болезненными воспоминаниями.

Человек ощущает себя беспомощным, а также неспособным в преодолении последствий расставания. Зачастую винит себя за случившееся и неспособность вовремя предвидеть развитие таких событий. У женщин выраженность жертвенности больше превалирует, чем у мужчин.

Комплекс агрессии происходит из-за ощущений несправедливости, а также форм аутоагрессии и самообвинений.

Среди других признаков переживаний отмечаются: эмоциональное оцепенение, суицидальные тенденции, чувство безнадежности, глобальное торможение чувств, психосоматические симптомы. Нередко возникают трудности при выполнении обыденных домашних или служебных обязанностей.

Переживание расставания накладывает отпечаток на все последующие отношения. Пережив психологическую травму, люди в новые отношения вступают не скоро. Зачастую личность длительное время страдает от одиночества, но никакие попытки не предпринимает для нового знакомства из-за внутренней неготовности.

Как женщины переживают расставание

Зачастую тяжелее всего женщины переживает расставание, поэтому и к специалистам они обращаются чаще. Некоторые представительницы женского пола переживают наряду с муками расставания и любовную зависимость. Что касается мужчин, то они гораздо реже подвержены таким ловушкам. Любовная зависимость отмечается страдальческим разрушительным состоянием и имеет много общего с наркотической зависимостью. Печальный опыт расставания для многих дам бесследно не проходит, и многие женщины навсегда разочаровываются в любви и в возможности построить новые отношения.

Пережить расставание с любимым человеком может облегчить психолог, который разберется с женщиной в ее болезненных переживаниях, откорректирует искаженные представления и установки относительно себя: «я плохая», «я неудачница» и прочее. Цель психотерапевта будет заключаться в поднятии самооценки и возвращении положительного представления о себе.

Как мужчины переживают расставание

Мужчины также способны испытывать сильные чувства, но открыто не показывают свою боль, поэтому расставание зачастую для них проходит нелегко. Большинство мужчин находят свое утешение в работе, в алкоголе, в быстрой езде на автомобиле, в новых отношениях и беспорядочных связях. Таким образом, они заглушают душевную боль.

На первых порах мужчинам очень тяжело забыть свою любовь, и они пытаются закапать это чувство как можно глубже, превращаясь в более замкнутых людей. Многие мужчины ошибочно полагают, что короткие интрижки или новые отношения могут помочь забыть любимую женщину. Интим снимает напряжение, а также приносит физическое удовольствие, но он не заполнит пустоту, образовавшуюся после расставания с любимым человеком. Со временем не исключается возможность возврата своей любимой, но возвращение будет зависеть от тех обстоятельств, при которых произошел разрыв.

Более легко мужчина переживает расставание, когда решение разрыва было обоюдным в силу исчерпавшихся отношений.

Советы о том, как пережить расставание

Совет психолога, как пережить расставание с любимым, включает не зацикливание на своей проблеме. Безусловно, необходимо выговориться близкому человеку, который вас выслушает, примет вашу сторону, поддержит и затем отвлечет от мрачных мыслей.

Можно осуществить еще раз попытку возобновления прежних отношений для того, чтобы не жалеть в будущем о своей нерешительности. Таким образом, вы себя еще успокоите и тем, что не стоит жалеть за тем человеком, который не дорожит вашими отношениями и не желает с вами быть вместе. Для себя вы сделаете главный вывод: отныне вам не по пути и с этого дня ваши жизни будут протекать параллельно и лишь при необходимости пересекаться.

Как пережить боль расставания? Большое значение имеет желание самого человека избавиться от своих переживаний.

Воспользуйтесь такими простыми советами: займитесь спортом; общайтесь с друзьями; чаще гуляйте на природе; знакомьтесь с новыми людьми; смените имидж; путешествуйте; сделайте дома ремонт; не уединяйтесь надолго; посещайте выставки, музеи, театры; обогатите меню продуктами, содержащих серотонин (яйца, рыба, орехи, мед, изюм, шоколад, фрукты, морепродукты, овощи); ходите по праздникам; освойте самомассаж, арттерапию, избегайте грустных мыслей, читайте позитивную литературу, мысленно отпустите ситуацию и стройте новую жизнь.

 

Как пережить расставание с любимым человеком

Варвара КУЗЬМИНА, психотерапевт

В одном фильме подросток, переживая муки неразделенной любви, в отчаянии спрашивал отца: «Что же мне теперь делать?» И отец спокойно ему на это отвечал: «Страдать!» Это справедливо, потому что вряд ли можно представить себе, что кому-то удастся любить не страдая. Тоска, сердечная смута, смятение чувств — все это испытывает влюбленный человек.

Любовные муки приносят нам душевный опыт, который ничто не заменит. И если вы хотите испытать любовь, то должны быть готовы к сердечной боли. Но страдания тоже бывают разные. Порой они не обогащают личность, а разрушают ее, превращаясь в мазохистский комплекс. Человек уже не видит ничего вокруг, кроме собственных страданий, он упивается ими, отравляя при этом свое существование и жизнь близких. Бесплодные любовные переживания могут сказаться на физическом самочувствии. Фанатизм неразделенной любви грозит неврозом, головными болями обмороками, снижением иммунитета.

По утверждениям современных психологов, страстную любовь можно приравнять к таким заболеваниям, как алкоголизм и наркомания. Да и врачеватели древности относились к ней с тревогой. Основоположник арабской медицины Абу Али Ибн Сина (Авиценна) утверждал: «Любовь — заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию. Признаки его таковы: глаза у больного ввалившиеся, сухие... Дыхание часто прерывается и возвращается снова. Слушая любовные стихи, он горюет и плачет, особенно при упоминании о разлуке и расставании. В поведении его нет порядка, пульс неровный, совершенно беспорядочный, словно пульс удрученного горем».

Итак, чрезмерная привязанность — это болезнь, от которой надо избавляться, чтобы она не перешла в хроническую форму и не создала условия для выработки стереотипа «несчастной любви», когда за одним случаем следует второй, третий, ситуация повторяется, а результат — разбитые надежды, несостоявшаяся жизнь, комплекс неудачницы, которая готова винить в своих бедах весь белый свет. Поэтому приостановим руку, уже «занесшую роковой кинжал», и постараемся разобраться: так ли уж непоправима эта трагедия? Оказывается, возможность излечения есть, и мы предлагаем вам «лечебную программу», составленную на основе психотерапевтических рекомендаций, с помощью которой можно смягчить удары неразделенной любви.

Оцените ваше отношение к партнеру

Прежде всего, необходимо трезво оценить ваше отношение к партнеру. Само по себе чувство любви страданий причинить не может. Но существуют другие побуждения, маскирующиеся под любовь и вызывающие патологическую привязанность к тому, кто вас знать не хочет. Это может быть неудовлетворенное чувство собственности, задетое самолюбие, боязнь остаться одной, незаполненность внутреннего мира, желание жить чужой жизнью, низкая самооценка. И первая заповедь для желающих излечиться гласит: перестаньте обвинять во всем других, никто вам ничего, не должен, и вы никому ничего не должны. Имейте мужество признаться себе в своих недостатках и устремите усилия на то, чтобы их преодолеть, ведь если страдаете вы — значит, тут скрыты какие-то ваши проблемы.

Девиз первого этапа: «Из многих роз — капля масла, из многих мук — капля мудрости».

Мы делаем себя сильными

Возьмите два листа бумаги. На одном из них подробно опишите историю вашей любви и последовавшие за ней муки и неприятности. Внизу семь раз напишите фразу: «Это в моей жизни было». Порвите и выбросите этот лист. Таким образом вы отграничили себя от своей несчастной любви. На втором листе опишите результаты ваших раздумий, которые, надеюсь, возникли после первого этапа борьбы за свою личность. Каких качеств вам не хватает, чтобы быть сильной и самодостаточной, каковы ваши недостатки и слабости, повлекшие за собой роковую привязанность? Этот лист сохраните до конца лечения и помечайте на нем плюсами, что вам удалось преодолеть или выработать в себе. Это требует большого терпения и труда, но, как сказал американский писатель Карлос Кастанеда, «мы или делаем себя жалкими, или мы делаем себя сильными. Количество труда одно и то же».

Залечиваем раны

Самокопанием вы уже «насладились», теперь ваша цель — залечить раны. Утром не залеживайтесь в постели, если мучают неприятные мысли. Если же мысли приятные и вам хорошо — поваляйтесь всласть с интересной книжкой, любимой кошкой и шоколадкой. Ложиться спать надо ровно в 23.00 ежедневно. На ночь пейте успокоительный чай с корнем валерианы и пустырником (в аптеках он продается под названием «Успокоительный сбор»). Никаких снотворных таблеток не принимайте. Откажитесь от иссушающих душу телефонных разговоров, особенно по вечерам. Больше читайте, но старайтесь избегать душещипательных романов и стихов. Очень хорошо действуют на израненное сердце книги о путешествиях, преодолении трудностей, силе духа. Литература имеет поразительно целебную силу. Например, в одном романе Александра Дюма доктор советует несчастному графу де Бюсси, доведенному любовью до лихорадки: «Ложитесь в постель и прикажите читать вам какую-нибудь замечательную книгу, в которой можно почерпнуть хороший пример и новые силы».

Приналягте на учебу, работу. Вы должны блистать, достигать успехов и купаться в лучах славы, гордясь своими достижениями. Помогайте своему семейству в домашних делах — пусть и здесь вами все восхищаются и хвалят вас. При этом минимум внимания на бывшего возлюбленного, старайтесь избегать встреч с ним, разговоров с ним и о нем, смиритесь с этой потерей. И помните, что эта любовь не последняя.

Девиз третьего этапа: «Ни дня без маленькой радости». Научитесь радовать себя самостоятельно, не скучайте наедине с собой. Пейте чай с мятой, листьями малины, цветами бузины, лепестками розы. Старайтесь не пользоваться духами — синтетические запахи дурно влияют на нервную систему, лучше использовать ароматические масла, которые, как и ладан, успокаивающе действуют на психику. На ночь надушите постельное белье розовым или пихтовым маслом.

Жалость к самому себе не уживается с силой

Убедите себя в том, что ваши иссушающие душу любовные переживания не только грешны, но и смешны. Представьте себе свою бессмертную душу как маленькое, доброе, мудрое, но безоружное перед вами существо. Бесплодными страданиями вы мучаете его, терзаясь сами, причиняете боль невинному.

Вы никогда не задумывались, как выглядит со стороны ваша обида? Эта ситуация очень забавно отражена В.Ерофеевым в поэме «Москва — Петушки»: «Обойдусь! Месяц погуляю и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю собственным своим кукишем!» Примите к сведению, что быть страдальцами могли себе позволить только классики мировой литературы, облекавшие свои чувства в изящную форму, а рядовой человек, даже искренне обиженный, смотрится непрезентабельно. Следуйте девизу: «Жалость к самому себе не уживается с силой».

Прививка, которая защитит вас от неудач в будущем

Не ставьте любовную неудачу в центр вашей жизни. «Несчастье проистекает из неправильных расчетов», — говорил Бертольт Брехт, а он знал, что говорил. Свои ошибки вы нашли и осознали еще на первых этапах лечения и больше их не повторите. Поэтому приучайте себя к мысли, что ваша трагедия лишь укол вакцины, прививка, которая защитит вас от неудач в будущем. Не надо создавать себе определенный идеал — это бесполезно. Мечтайте о следующей любви как о чем-то светлом, волнующем, но не связывайте ее с конкретным человеком. Судьба играет с нами в удивительные игры — может быть, завтра вы встретите его, но, вся погруженная в безрадостное прошлое, будете не готовы к этому. Обидно, если судьба, постучавшись к вам в дверь, решит, что вас нет дома. Специальные действия, которые необходимы в течение всех пяти психологических этапов лечения:

«Второе рождение»

Каждое утро необходимо проводить очень простую процедуру: налейте полное ведро (или небольшой таз) холодной воды, опустите пальцы правой руки в воду и закрутите ее по часовой стрелке, чтобы получился водоворот. При этом приговаривайте: «Чистая водица, смой с меня гнев и привязанности, помоги мне заново родиться!» Повторив эту манипуляцию шесть раз, вылейте воду прямо себе на макушку. Когда поток холодной воды обрушится на голову, улыбнитесь, постарайтесь засмеяться, можете завизжать, но эмоции должны быть положительными. Представьте, что вы родились заново, чистая как младенец, без удручающих мыслей и горя. На ночь надо принимать контрастный душ (чередуйте теплую и прохладную воду), теплые ванночки для рук и ног.

«Отжигание связок»

Сходите в церковь и купите свечу, лучше красную. Зажгите и, держа обеими руками, расположите ее так, чтобы пламя было на уровне колен. Медленно ведите свечу вверх по средней линии тела. В тех местах, где пламя будет трещать, подержите подольше. При этом вызовите перед мысленным взором некогда любимый образ и скажите: «Я избавляюсь от связки с тобой, я хочу быть свободна от тебя. Прости и отпусти». Когда пламя свечи окажется на уровне лба, погасите свечу. Этот ритуал помогает избавиться от навязчивых воспоминаний и снов.

«Сбрасывание груза с души»

Лягте на спину, согните правую руку в локте. Поставьте кисть в такое положение, чтобы пальцы смотрели вперед. Сожмите пальцы так, как будто вы держитесь за ручку двери. Двигайте рукой круговыми движениями, напоминающими толкание педали, прикрепленной к колесу. Толкайте и тяните воображаемый груз до тех пор, пока не устанет рука. Таким образом вы выталкиваете накопившуюся негативную энергию из своего тела. Это упражнение лучше выполнять в затемненной комнате, в одиночестве.

«Проветривание сердца»

Это упражнение лучше делать вечером. Сядьте лицом к окну. Расслабьтесь, разгоните дурные мысли. Натрите середину груди, переднюю поверхность шеи, лоб и ладони лавандовым или пихтовым маслом. Сосредоточьте внимание на области сердца. Представьте, что в груди у вас — отверстие, вы ощущаете тупую боль в этом месте и жжение внутри. Вдохните, а при выдохе постарайтесь вообразить, будто воздух выходит через это отверстие в груди и из него вырывается что-то темное, вроде дыма. С каждым выдохом темного становится меньше, боль в груди стихает и появляется ощущение приятного холодка. Когда вы почувствуете «сквозняк в груди» — это значит, что все гнетущие чувства, которыми вы отравляли себе сердце, ушли. Посмотрите в окно на темное небо, на огоньки окон — и почувствуйте любовь ко всему живому, такую беспредельную, как будто она теплым вязким маслом течет по вашему телу, принося радость, спокойствие и желание обнять весь мир. Во время этого упражнения можно включить тихую музыку.

Экспресс-метод

При неожиданно нахлынувшей сердечной истоме, для того чтобы снять «пленной мысли раздраженье», используйте специальное древнеиндийское упражнение пальцев — мудра. Для нашей с вами цели подойдет мудра «лестница небесного храма»: кончики пальцев левой руки прижимаются между кончиками пальцев правой руки (пальцы правой руки всегда внизу). Мизинцы обеих рук свободны, выпрямлены, обращены кверху. Подержите руки в таком положении 1-2 минуты, и вам сразу станет легче.

Хотелось бы, чтобы эта не вполне обычная «лечебная программа» действительно помогла вам преодолеть такой серьезный недуг, как несчастливая любовь.

 

Как пережить расставание - действенные советы

Люди встречаются, влюбляются, потом женятся, рожают детей и живут счастливо до самой глубокой старости… Всем хотелось бы так, и все ждут от любви именно этого. Но, к сожалению, далеко не каждые отношения, пусть даже самые крепкие на первый взгляд, способны преодолеть все трудности и привести ко всему, описанному выше.

Люди не только встречаются и женятся, но и расстаются.

расставание с любимым человекомИ, хотя это происходит довольно-таки часто, каждому кажется, что он – первый и единственный в своем горе. Непонятно, как пережить расставание. Неясно, как вести себя дальше. И уж совершенно невозможно пережить боль, ведь она невыносима. Это все про вас? Тогда статья адресована именно вам. И она поможет справиться с возникшей проблемой, преодолеть ее и навсегда забыть об обиде.

Совет первый: нужно понять, что вы не уникальны в этом

Поверьте, люди расстаются, пожалуй, даже чаще, чем женятся. У большинства из тех, кто сейчас наслаждается счастливым браком, в прошлом была та же самая боль и предательство. И нередко люди, пережившие расставание, отмечают, что оно было к лучшему, и именно оно привело к появлению в их жизни другого любимого, который и оказался тем самым – единственным и настоящим.

Конечно, понять и, главное, принять это вовсе не легко. В вас говорят обида, разочарование, отчаяние. И уж совсем точно не хочется слушать, что у многих такое было и, мол, все со временем пройдет, чувства утихнут, а на небе засияет новое солнце. Но, как бы банально все ни звучало, именно так оно и есть. Вы – не единственный человек, которого бросили. И, если уж на то пошло, боль расставания переживали миллиарды людей тысячелетиями. Это существовало еще с самого зарождения человечества, и практически каждый сумел пережить и нашел силы идти дальше.

Конечно, первое время чувства будут просто накатывать, а тоска казаться удушающей. Но тяжело после расставания бывает каждому. Важно понять, что вы в этом не уникальны. А раз сумели пережить все остальные, сумеете и вы.

Совет второй: принять как данность

тяжело после расставанияЭто тоже очень сложно. Но жизнь – мудрая штука, и в ней на самом деле ничего не происходит просто так. Если произошло расставание с любимым человеком, значит, так и должно было случиться. Вообще, еще философы древности понимали одну простую деталь, которая являлась основополагающей в их мировоззрении: если что-то уходит от нас, значит, оно нам не нужно. То же самое касается и людей. От нас не уходят те, кто действительно наши. Связи, как дружеские, так и, тем более, любовные, очень прочные, и разорвать их еще никому не удавалось.

Считается, что, если этот человек по-настоящему ваш, он никогда и никуда не уйдет. Его будет тянуть к вам так сильно, что сопротивление изначально будет невозможно. Поэтому, если все-таки расставание с любимым произошло, значит, это не любимый. Вы ошибочно приняли за истинное чувство симпатию, страсть, увлечение, да что угодно, но только не любовь. Вот так все просто.

Конечно, это признать сложно. Ведь буквально каждому, испытывающему сильное чувство, кажется, что и его любят ответно, что и к нему испытывается то же самое. Но, оказывается, нет, и человек уходит, оставляя в душе разочарование, горечь и страхи, что больше такого уже не будет. Не допускайте эти предательские мысли! Расстаются только тогда, когда нет истинной обоюдной любви. А, значит, обида все равно утихнет, а пустоту в сердце заполнит другой – тот, который действительно будет любить, ответно и взаимно.

Совет третий: отвлечься и переключиться

Итак, если вы уже поняли, что ваша ситуация не уникальна, если вы приняли расставание как нечто неизбежное, значит, возможен еще один шаг. И, если вы обратитесь к специалистам, то главный совет психолога будет следующим: отвлечься. Да, еще это называется сублимацией.

В нас нераздельно существуют две энергии: либидо и мортидо. Первая – живительная, активная, стремящаяся к продолжению рода, положительная и мощная. Именно от нее зависит наше влечение к противоположному полу и все вытекающее из него. Поэтому, если вы пережили даже самое тяжелое расставание, именно либидо лежало в его основе и толкало вас на проявление всех эмоций.

Расставание с любимым мужчинойВторая энергия – это мортидо, или смертельное начало. В ней нет ничего созидающего, она тоже очень мощная, но разрушающая. И, когда любовь вытеснена из груди самым вероломным образом, либидо отступает, и его замещает мортидо. Это приводит к депрессиям, а иногда даже – и суицидальным мыслям. И тут на помощь приходит сублимация.

Эта практика направлена на то, чтобы снова вернуть и оживить либидо, отвлечься от негатива и открыться счастью. Поэтому – отвлекаемся. Перестаем думать про расставание с парнем. Уходим от рассуждений на тему, как пережить расставание с мужем. Замещаем все неприятные размышления интересными делами, насыщаем свою жизнь, общаемся с людьми. Не даем мортидо полностью захватить сознание. Ведь так и до депрессии – всего полшага.

Совет четвертый: думаем о себе

Расставание с любимым мужчиной – это, конечно, очень неприятный момент жизни, но он проходящ. На самом деле, если следовать всем советам, которые были выше, довольно скоро тоска уйдет из груди. И уже после расставания и осознания его, вы подумаете: а стоило ли так переживать?

Тут важно понять одно: мужчин много, и они еще будут в вашей жизни, а вот сами вы у себя – одна. И забывать об этом не стоит. Никто не позаботится о вас, если этого не сделаете вы сами. Никто не будет любить и уважать того человека, который не любит и не уважает сам себя.

мужчины переживают расставанияПоэтому – прочь все тоскливые мысли и бесконечные размышления о том, что он делает сейчас, и вообще, как мужчины переживают расставания. Об этом мы поговорим чуть ниже, но на самом деле, это не ваши проблемы. Как он себя чувствует, хорошо ему сейчас или плохо – это уже его заботы, а вам нужно думать о самой себе. Можно выпить успокоительные, но совсем чуть-чуть. Можно сходить к психологу и поговорить с ним. Можно просто поболтать с мамой или подругой. Тут важно понять одно: запускать себя нельзя ни в коем случае. Хотя бы даже потому, что расшатать нервную систему проще простого, а вот восстановить ее порой практически невозможно.

Не совет, но тоже важно: как переживают мужчины

На самом деле, вопрос, переживает ли мужчина расставание, имеет несколько ответов. Вот только самые основные из них:

Да, если он вас любил, и вы его бросили сами. Мужчины вообще сложно переносят, когда их отвергают. Особенно, если женщина (девушка, супруга) была дорога им. Они так же испытывают боль, отчаяние, страх, и нередко, даже еще сильнее, чем женщины.

Нет, если он сам стал инициатором. Обычно, мужчины бросают резко и уже не думают потом о своей бывшей. Они отдаются новому ритму жизни, новым увлечениям, и не задумываются о том, что происходит с их прошлой пассией.

Частично. Если у него были искренние чувства к вам, но он охладел, вследствие чего и принял решение о расставании, конечно, мужчина будет сожалеть об этом. Но это не любовь. Это просто жалость по отношению к человеку, который ранее был ему дорог.

Как легче пережить расставание? Ответ прост: не зацикливаться на нем и не усиливать собственные страдания собственными негативными мыслями. Ничего страшного не случилось, жизнь все так же летит вперед, и вас ждем множество приключений. И где-то среди них есть и истинный возлюбленный.

Как пережить депрессию после расставания? Ответ тоже прост: не допускать ее вообще. Поверьте, душевное равновесие очень легко расшатать, а вот восстановить его – невероятно сложная задача. Но если все же депрессия подступает, не замыкайтесь в себе. Общайтесь с другими людьми, выходите в свет, насыщайте жизнь эмоциями, и довольно быстро печаль и тоска отступят. Если же все совсем плохо – необходима помощь психолога.

Специалисты в большинстве случаев, и правда, очень хорошо помогают. Они разбираются в вашей душе, находят в ней уязвимые мета. Но все же основная часть работы зависит от самого человека. Вам никто не поможет, если вы сами этого не желаете. Психолог – не панацея, особенно, если вы сами не хотите себе помочь. Поэтому в основе всего должно лежать собственное стремление.

Теперь вы знаете, как пережить расставание с любимым человеком. Советы, данные выше, эффективны, и они действуют. Но многое зависит и от вашего собственного настроя. Хотите победить? Не желаете хандрить и чахнуть от тоски? Что же, действуйте, и все обязательно получится! А правильное отношение к жизни и позитивность обязательно вознаградятся появлением того самого – единственного, долгожданного и преданного.

 

Пережить расставание и выжить

В общем-то, банальная история. Все как обычно. Познакомились двое, мужчина и женщина, понравились друг другу, начали встречаться, стали узнавать друг друга ближе. Про таких говорят: «Пара в отношениях». Он красиво ухаживал, говорил ласковые слова, дарил подарки. Она старалась побаловать его вкусненьким, была весела и очаровательна.

Многие взрослые люди, начиная встречаться с понравившимся человеком, надеются на продолжительные и счастливые отношения. Но не всегда получают то, что хотят. Очень часто отношения заканчиваются расставанием. Люди расстаются. Не важно, по каким причинам, человек принимает решение уйти, второй человек при этом ставится перед фактом. И это в лучшем случае. Иногда уходят молча и навсегда, оставляя вторую половину в недоумении, о том, что же все таки произошло. Я не буду тут рассматривать отношения, когда все протекает достаточно поверхностно и люди по-настоящему не зацепили друг друга в этих отношениях. Я хочу рассмотреть вопрос как пережить расставание и уход любимого человека, когда пара находится в проблемных отношениях.

Проблемными отношения являются тогда, когда в них идет перекос в сторону одного из партнеров, при этом ущемляются интересы другого партнера. Такие отношения не сбалансированы и не гармоничны. В них один партнер полностью зависит от другого партнера. Причем зависимость может быть или материальная, или психологическая, или и та и другая вместе. И, как правило, психологическая зависимость более живуча и стабильна, чем материальная.

Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Психологическая зависимость проявляется в постоянном напряжении и стремлении знать о каждой минуте партнера, недоверии, постоянной слежке, и жутком желании удержать. Удержать любой ценой. Страх потери просто большими красными буквами написан на лбу у зависимого, и все это достаточно спокойно читается партнером, обесценивая самоценность зависимого и вгоняя того в еще большую зависимость. Зависимый партнер как будто протянул руки к горлу своего любимого и держит того мертвой хваткой, все больше и больше утопая в этой болезненной зависимости.

И конечно рано или поздно, объект обожания решает уйти от зависимого, его на это толкает инстинкт самосохранения. Вот и получается как в том расхожем выражении: «Задушил своей любовью».

Ситуации бывают, конечно, разные. Кто-то, прочтя это, скажет, что это к нему не относится, но чаще всего в мире встречаются как раз проблемные отношения с различными перекосами. Надо сказать, что этих перекосов, к сожалению, не избежать, но если пара сможет построить гармоничные отношения, то вероятность избежать расставания очень велика.

Но если оно все таки случилось? Встает вопрос как же пережить расставание?

Существует множество разнообразных советов на эту тему, часто они начинаются со слов: «Выкинь все из головы и думай о хорошем». А если не думается? А если все болит и плачет?

Какие же шаги нужно предпринять, что бы пережить расставание:

1 шаг – проживание и усугубление ситуации

На этом шаге нужны практические действия, что бы прожить, усугубить и затем выплеснуть все негативные эмоции. Это необходимый и самый важный шаг в попытке пережить расставание.

Ни в коем случае не загонять эмоции вглубь.

Каким образом это можно сделать? Вариантов может быть несколько: например, написать письмо ушедшему человеку от руки, где рассказать все то, что чувствуешь, о чем думаешь, как плохо и больно, как скучаешь и ненавидишь, как просишь вернуться и посылаешь подальше. Написать, и выплеснуть на бумагу все, что хотел сказать и не сказал. Конечно, письмо это отправлять адресату не нужно, смысл не в этом. А в том, что, когда мы пишем на бумаге все, что думаем, очень часто при этом становиться легче из-за раскладывания по полочкам всех ваших чувств и эмоций. При этом написание от руки позволяет извлечь эмоции наружу, прожить ситуацию до конца, тем самым завершив гештальт.

Так же можно «назначить» ушедшим любимым подушку или боксерскую грушу и просто бить и ту и другую пока не наступит опустошение, при этом проговаривая, все, что хочется сказать ушедшему человеку.

Это можно сделать по-другому. Мысленно представить ушедшего сидящим напротив вас на кресле или стуле. И начать так же говорить ему все, о чем болит душа. Всего вернее ушедший партнер попытается вам что-то ответить, не перебивайте, послушайте, понаблюдайте, что он будет говорить и как объяснять свой уход. И так же смысл действия завершить ситуацию, прожив ее до конца.

Можно поехать на природу и один на один рассказать все миру и вселенной, сидя на берегу озера или лесной поляне.

То есть на этом шаге усугубляем эмоциональный накал, намеренно вводя себя в еще больший эмоциональный коллапс, и затем отпускаем негативные эмоции, проговорив или написав их. После этого этапа должно придти опустошенность и апатия, не желание ничего делать и говорить.

2 шаг – это отпускание партнера

На этом этапе ставим точку в этих отношениях сами для себя. Это очень и очень сложно. Но надо пытаться. Это не означает, что нужно помимо вашей воли все тут же забыть, как будто человека не было в вашей жизни. Как же, забудешь тут. Нужно просто понять, что вы и ваш любимый не можете быть в данный момент вместе. Перестать тешить себя иллюзиями, что человек ошибся и вот пройдет пара-тройка недель или месяцев, и он вернется.

Если один человек решает расстаться с другим, то это решение нужно понять и принять. И попытаться встать, нет, не на его место, а представить себя человеком, которому просто невыносимо рядом с партнером и настолько невыносимо, что от одной мысли, что это, может быть на всю жизнь, хочется бежать без оглядки. Просто представить, что вам настолько плохо и невыносимо рядом с кем-то, что вы готовы на что угодно, что бы избавиться от этого человека. Представили? Возможно, и ваш партнер чувствовал себя так же, поэтому попытаться понять его можно. Я не говорю, что рядом с вами обязательно было невыносимо, но раз партнер предпочел уйти, значит рядом с вами он чувствовал сильнейший дискомфорт, и предпочел разорвать отношения, что бы дальше его не чувствовать.

Отпустить партнера и принять расставание – значит признать право партнера на Решение. Даже если оно такое. Вы и ваш партнер — это те люди, которые не смогли быть вместе, не смогли быть в гармоничных и сбалансированных отношениях, а были в тех отношениях, которые привели к точке, к концу.

Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой. – Ф. Бергбедер

Не нужно искать подтверждений того, что люди возвращаются. Это тоже может быть, но если вы застрянете в поисках доказательств «возвращения любимых» вместо того, что бы поставить точку, ваше расставание именно для вас затянется на неопределенное время.

3 шаг – перепросмотр

На этом этапе необходимо вспомнить всю вашу совместную жизнь или ваши отношения, и с точки зрения не участника, а стороннего человека пересмотреть их. Главным условием этого шага является честность. Честность с самим собой.

Представьте себя в роли критика, который подвергает сомнению все, что ему ни говорят. Начните перепросматривать свои отношения шаг за шагом. Цель — увидеть вашу истинную роль в отношениях.

Вот вы вспомнили: «моя любимая кокетничает у меня на глазах с другими мужчинами. Это она хочет вызвать во мне ревность». Нет, это значит, что ей плевать на вас и ваши чувства, что она может позволить себе искать более высокорангового самца у вас на глазах, абсолютно вас не стесняясь.

«Вот мой любимый не звонит уже неделю, у него завал на работе». Нет, это означает, что ему плевать на ваши чувства. НЕ возможно НЕ найти времени за всю неделю, для того что бы позвонить любимому человеку.

«Вот мой мужчина не хочет знакомить меня со своими друзьями, объясняя тем, что это совершенно мужская дружба, скучная компания, или мне будет не интересно говорить с чужими мужиками на мужские темы. Да мне действительно будет скучно в их компании». Нет, просто он не выбрал вас значимым человеком в своей жизни, и вы совершенно не трофей, добытый на охоте, что бы хвалиться им перед друзьями.

«Моя девушка постоянно занята и у нее совершенно нет времени на встречу, то мама заболела, то котенка к ветеринару нужно везти, то подруга ногу сломала. И каждый раз предлагается встретиться попозже. Конечно, я что, не понимаю что ли? Она такая заботливая». Нет, это не тотальная занятость и не забота, а банальное нежелание с вами проводить время, так как есть что-то более интересное в ее жизни. А вам там места нет.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт. – Марта Кетро.

В общем, на данном шаге нужно день за днем пересмотреть ваши отношения с точки зрения злобного критика, который подвергает сомнению все, что можно, и увидеть ИСТИННУЮ роль вас в проблемных отношениях, которые закончились расставанием

4 шаг – разорвать связь

Между вами и вашим ушедшим партнером до сих пор существует связь. И будет она до тех пор, пока вы не сможете равнодушно воспринимать все, что с ним связано.

Как разорвать связь? Как это сделать?

На остром этапе расставания (3-5 недель) нужно усилием воли переключить мысли о расставании на действия.

Любые действия помогут разорвать связь. Сделайте ремонт в квартире, помойте машину, уйдите с головой в работу или учебу, разберите хлам и очистите квартиру от присутствия вещей, которые напоминают о партнере. Удалите его номер телефона, удалите его из друзей в социальных сетях, выкиньте или сотрите совместные фотографии. Сделайте тотальную уборку дома, разберите вещи и выкиньте все, что не нужно. Старые книги, отколотые чашки и гнутые вилки, старый коврик в ванной и засунутый под ванную смеситель, ржавый чайник и детские санки, в общем все. Не нужно жалеть и думать, что пригодиться. Выкидывайте и с каждым походом на помойку думайте, что это освобождает ваше жизненное пространство для нового.

Почистите плей-лист, панель закладок на компьютере, удалите всех совместных друзей или тех, кого давно рука не поднималась удалить из социальных сетей. Почистите группы, удалите те группы, новости от которых вам надоело получать.

Разберите стол от хлама на работе по тому же принципу, все ненужное – на помойку.

Запишитесь на танцы, в бассейн, начните бегать – через «не могу» и «не хочу». Ваша задача перенаправить остатки энергии в действия. Не дать подпитывать этими жалкими крохами оставшейся энергии вашего ушедшего партнера.

Существует простая техника перерезания связи между людьми. Нужно мысленно представить, что вы и ваш партнер связаны канатом. Разрубите, разорвите этот канат, представьте, что он испаряется, исчезает. Делать это нужно до тех пор, пока при мысленном представлении вы не увидите этот канат больше.

5 шаг – прекратить мысленный диалог на тему расставания

Навязчивые мысли по поводу расставания присутствуют у большинства людей. И чаще всего они носят обвинительный и уничижительный характер как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе: «Меня никто больше не полюбит», «Это я во всем виновата», «Я никогда больше не смогу найти женщину/мужчину», «Надо было быть более ласковой», «Надо было давать больше денег», «Такую, как она, больше не встретить» и прочее и прочее. Через это проходят все оставленные партнеры.

И даже делая генеральную уборку жизни, навязчивые мысли просто преследуют и замолкают только тогда, когда человек проваливается в сон. Многие отмечают, что даже полное погружение в работу или учебу не мешает навязчивым мыслям, и они присутствуют фоном.

Не помогают ни массажи, не бег или танцы, ни косметологи или новая стрижка. Постоянная мыслемешалка о партнере просто сводит с ума. В общем-то всем известный факт, что страдания длятся 12 минут, а вот остальное время человек устраивает ад самому себе, причем добровольно.

При расставании начинают вылезать все негативные программы, установки и шаблоны поведения из прошлой жизни и, с просто нереальным воодушевлением, атаковать человека, вгоняя его в еще большую тоску и апатию.

Поэтому на этом шаге нужно встретить навязчивые мысли о расставании и ушедшем партере в лицо. Это не значит, что нужно, как идиот, искусственно радоваться и веселиться, нечеловеческим усилием воли запрещая себе думать о партнере.

Нужно «обмануть» психику и разрешить себе думать о партнере! Только при УСЛОВИИ, что это «думание» будет ограниченно по времени.

Договоритесь сами с собой, что утром у вас есть, например, час или два часа, что бы думать о партнере и ни о ком больше. И в обед есть час-два и вечером после ужина есть час-два.

Я прекрасно понимаю, что это покажется нереальным, когда мысли одолевают 24 часа в сутках, но вы можете договориться. Думать каждый час по 15 мин, каждые полчаса по 5 минут или как вы сами решите. При этом не нужно запрещать себе думать как-то не так, не нужно оценивать, правильно вы думаете или нет, просто думайте все что хотите, но ограниченно по времени. Не запрещайте себе каких-то эмоций, которые приходят во время навязчивых мыслей. Просто отметьте, что эта эмоция присутствует, и, что вот она, да, есть и пусть будет.

В остальное время думать о партнере запрещено, а если мысль промелькнет, то сказать себе, что ее я подумаю в положенное время. Если договариваться с собой по-честному, это должно привести к эффекту Скарлет O’Хара с ее «Я подумаю об этом завтра».

6 шаг – прощение себя и партнера

Вообще вопрос довольно таки спорный. Но я решила включить его в перечень необходимых действий, что бы пережить расставание.

Сначала объясню, почему спорный.

На мой взгляд, прощать человека стоит только когда, когда вас об этом искренне этот человек просит. Если ушедший партнер вообще не дает о себе знать, оборвав все контакты с вами, то как-то глупо пытаться в спину его «простить». Получается, вы как бы проецируете свое желание слышать, что партнер попросил прощения на реальность, и тут же его с радостью «прощаете». Хотя на самом деле ушедший партнер не горит желанием просить прощения, так как на его взгляд, ему не за что просить прощения.

«Прости, что я больше к тебе ничего не чувствую», «Прости, что я трус и ушел молча, не объяснив и даже не попытавшись хоть как-то сгладить словами свой уход», «Прости, что я трепала тебе нервы, потому что рожать от тебя не хочу, но чувствую себя не способной привлечь и удержать более статусного мужчину», «Прости, что я боюсь любить и делаю все, что бы избежать близких отношений, потому что в детстве это стало моей травмой, а осознанности и силы духа мне не хватает, что бы это признать. Поэтому я предпочитаю менять партнеров, ни к кому не привязываться и бежать от любви», «Прости…. Прости… прости».

Никто и никогда не скажет вам истинной причины своего ухода и, тем более, по-настоящему не будет просить его простить за то решение, которое он принял. Это — Решение, такое, единственное правильное для человека в данных обстоятельствах, и, в общем-то не понятно, почему за это решение, за «Свою Жизнь» он должен просить прощения.

Так же не понятно, почему вы должны прощать себя. За что? За ваши страхи, за ваши реакции и мотивы поведения? За ваши мысли, мечты и надежды? Не понятно. Ведь всем известно, что человек каждую секунду принимает решение исходя их имеющейся информации и опыта, и это всегда правильное решение. Допустим, женщина в отношениях не кричит, не скандалит, мозг не выносит, старается быть всегда приветливой, ласковой и заботливой. На какие-то противоречащие ее представлениям о мужчине поступки, слова и действия предпочитает закрыть глаза и не накалять ситуацию. И женщина при этом искренне уверена, что ее модель поведения хороша, правильно и единственно верная именно с этим мужчиной.

«Люди делают только самые лучшие поступки на которые они способны исходя из ресурсов, которые у них на этот момент есть»

Но мужчина уходит. Так за что женщина должна прощать себя? За недостаток ласки и заботы, внимания и любви? Но ведь она в любую минуту думала о мужчине и, исходя из складывающихся обстоятельств, опыта и информации, была в каждый момент максимально заботливой и внимательной. Так за что прощать себя?

И, тем не менее, тем, кто все таки не согласен с вышесказанным, и хочет пройти этот шаг прощения себя и партнера, могу порекомендовать отличную технику прощения. Это гавайская техника Ho’oponopono. Краткая суть ее в том, что нужно повторять достаточно простые слова по отношению к 1)себе 2) партнеру 3) всем, кто, как вы считаете, причастен к расставанию 4) миру, который «создал» такую ситуацию.

Для этого нужно для каждого участвующего лица повторять всего четыре фразы, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас действительно отпустила ситуация и вы можете принять расставание.

• Вот эти фразы:
• «Мне очень жаль» — ваше сожаление и посыл миру о том, что вы сожалеете;
• «Прости меня» – просьба простить самое себя, партнера, мир;
• «Благодарю тебя» — благодарность за урок и опыт, за новую реальность;
• «Я люблю тебя» – сообщение всем участникам о любви в независимости от того, кто что «натворил».

Эта методика широко известна, при желании в сети можно подробнее о ней прочитать.

7 шаг – не позволяйте себе быть брошенным

Часто люди позволяют себе быть несчастными через длительное время после расставания. Острая стадия в 3-5 недель уже давно позади, но человек культивирует в себе «брошенность», оказывая сам себе медвежью услугу.

Никому не интересны ваши сопли, слезы и запои. У каждого человека такие «любви» в глубине души вызывают раздражение и брезгливость, хотя он может «искренне» поддерживать человека. Худшее, что можно придумать после расставания – это надеть маску вечно плачущего и страдающего человека, которая прирастет намертво через некоторое время.

Конечно, эта маска дает определенные преимущества в виде людской жалости и помощи. Но разыгрывая из себя жертву постоянно, вы сами себе перекрываете дорогу в жизнь, которая основана на хорошем к вам отношении и уважении окружающих. Никому не интересно делать вашу работу, воспитывать ваших детей, брать ответственность за вашу жизнь пока вы страдаете от несчастной любви. В конце концов, это может привести к реальному одиночеству.

Это же касается алкогольных и наркотических запоев. Переживая расставание таким образом всегда есть риск остаться на всю оставшуюся жизнь зависимым, только уже далеко не от партнера.

Поэтому не позволяйте себе быть брошенным.

8 шаг – саморазвитие

Существует такое расхожее выражение кого-то из мудрых людей:

Когда люди уходят из твоей жизни — отпускай, Судьба исключает лишних! Это не значит, что они плохие! Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!

Это действительно так. Очень часто расставание это просто трамплин для начала чего-то нового, для саморазвития и различных «улучшательств» своей жизни.

Пройдет всего немного времени, и станет понятно, для чего человек был нужен. Может когда вы были вместе, он познакомил вас с игрой на барабанных установках, или поставил на горные лыжи, или научил плавать? А может он был профессионалом видеороликов и вас это сильно увлекло? Да так что вы стали победителем какого-нибудь конкурса?

Зачастую желание доказать ушедшему партнеру то, что он сделал огромную ошибку бросив вас, становиться стимулом к творческой или профессиональной реализации. Причем эта реализация может быть в любой сфере, начиная от приготовления сто пятьдесят первым способом макарон, заканчивая полетом в космос.

Подумайте, к чему вас подтолкнуло расставание, какую сферу жизни вы изменили благодаря ушедшему партнеру. Что это стало?

И искренне поблагодарите его за это. Ведь не будь его, вы бы ни за что не записались бы в школу танцев или не купили бы снаряжение для кайтсерфинга, не научились бы готовить паэлью, или скалолазанию, не пошли бы учиться на пилота самолета и не сшили бы самое великолепное платье.

И причем ушедший партнер чаще всего догадывается о том, что он дает вам стартовую площадку для саморазвития и роста. И он бы и рад поучаствовать в этом и посмотреть на результаты своего «труда», только вот вы уже будете совсем другими, и уже вряд ли бы начали отношения с этим партнером уже из нынешнего состояния.

Так вот и воспринимайте ушедшего партнера как учителя. В жизни всегда приходится что-то терять и что-то приобретать. Вы не исключение.

Эти восемь шагов просты и сложны одновременно, но сделав их, вы точно сделаете свою жизнь лучше. Вам решать.